Interdit aux moins de 18 ans!

[irish]

Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entre dans le cabinet du médecin.
La jeune fille s'adresse au docteur:
- Je suis venue pour un examen de routine...
- Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, pour ma tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..."
Irish

[graffity]

dans le même genre (je ne sais pas si j'ose...)

une dame va avec un tout petit bébé au pédiatre pour une des premières visites de routine...
arrivé sur place, le médecin osculte le bébé : taille, poids, réflexes, éveil etc...
il a l'air interpellé et demande à la dame :
"madame, il est un peu bas au niveau du poids...il boit assez de lait?
- oui bien sûr il me semble !
- voyons désabiller vous, je vais palper vos seins pour vérifier quelques points..."
elle se déshabille, il s'exécute (je vous passe les détails ) et reprend :
"madame je crois que je comprends, vous n'avez pas de lait !
- c'est normal je suis la grand-mère ! mais je suis contente d'être venue"



je vais surement me faire virer du forum après ca

[irish]

C'est un gars qui s'en va consulter son médecin pour un problème d'impuissance.
- Docteur, avec ma femme, je suis souvent trop mou... Vous n'auriez pas quelque chose pour me redonner la pêche ?
- Mais si, bien sûr, ne vous en faîtes pas. Grâce au Viagra, les problèmes d'impuissance, c'est du passé. Voilà, je vous fais l'ordonnance et vous pourrez essayer ça dès ce soir.
Quelques jours plus tard, le médecin croise son patient dans la rue :
- Alors ça va ? , demande le docteur
- Ah dites donc, c'est formidable votre Viagra. Une merveille, un miracle même !
- Eh bien, je suis content d'entendre ça, répond le docteur. Et votre femme, qu'est-ce qu'elle en pense ? ,ajoute-t-il.
- Ma femme? Je ne sais pas... Je ne suis pas encore rentré à la maison !

[claudius88]

Un ver de terre émerge avec peine d'un plat de nouille ; il s'écrie :

"Whaaa ! mes amis ! quelle partouse ! "

[Agatheuse]

Un ver de terre émerge avec peine d'un plat de nouille ; il s'écrie :

"Whaaa ! mes amis ! quelle partouse ! "

et c'est pour écrire ça, que tu nous laisses tomber sur le quizz

[miquet]

Un ver de terre émerge avec peine d'un plat de nouille ; il s'écrie :

"Whaaa ! mes amis ! quelle partouse ! "

et c'est pour écrire ça, que tu nous laisses tomber sur le quizz

C'est le printemps, la sève monte! pas chez toi, Gagathe ?

[Agatheuse]

Un ver de terre émerge avec peine d'un plat de nouille ; il s'écrie :

"Whaaa ! mes amis ! quelle partouse ! "

et c'est pour écrire ça, que tu nous laisses tomber sur le quizz

C'est le printemps, la sève monte! pas chez toi, Gagathe ?

c'est même pas une question à me poser, je n'ai pas besoin du printemps moi, toujours en forme il faut avouer que Claudius en ce moment, il est au top

[miquet]

Madonna meurt (ça arrive, hein ?) . . .

elle se présente au Paradis, mais San-Pedro, el patron, lui dit qu'avec sa vie dissolue, elle mérite l'enfer !
Zou ! en enfer avec un mot de recommandation pour ce bon vieux Satan .

3 jours après, elle se repointe au paradis, toute cramée et roussie par les flammes, avec un mot de Satan : "je n'ai pas pu la faire cramer, elle est trop pleine de noeuds" !

[Willy.....84]

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort

- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.


- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité :
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

Viril et Habile du Sexe!

[burrocatala]

... et dire que j'ai vendu mon magnétoscope au dernier vide grenier !

[miquet]

... et dire que j'ai vendu mon magnétoscope au dernier vide grenier !

quelle âne tu fais

[brossard56]

Capotes Olympiques

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

[miquet]

Très fine, Brossard !

de la pure psychologie de mâle fanfaron

[miquet]

no comment, hein, c'est une pub passée à la télé pour de vrai !

http://www.youtube.com/watch?v=oMEJPaxe ... re=related

[irish]

Pause

[claudius88]

et que diriez-vous d'une ballade dans les dunes...

[Agatheuse]

et que diriez-vous d'une ballade dans les dunes...

elle triche!!!!!!!!!elle a bronzé avec un string, elle a les marques

[irish]

Annie était allée rendre visite à son voisin japonais qui avait eu un
grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, elle trouva son voisin avec
plein de tuyaux, plâtré,bref une momie complète.
Le Japonais ne pouvait pas bouger , seuls les yeux étaient visibles
etil semblait dormir.
Annie resta en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin...

D'un seul coup, le Japonais ouvrit grand les yeux, presque
désorbités, et cria :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Puis , il soupira et mourut .

Ses dernières paroles restèrent gravées dans la tête d'Annie
..........
Le jour de l'enterrement Annie s'approcha de la veuve et de la mère du
Japonais.
Elle les embrassa toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve,très surprise,
la regarda fixement.
Annie insista :
" Mais ... que veulent-elles, dire ? "
........................................
Et la veuve :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNASSE !!!!!!! "

[claudius88]

Puisqu'on est dans l'horrible !

- "Maman, dit le garçon aveugle, quand je verrai clair ?
- un jour, tu verras clair..."
.............
- "Maman, quand je verrai clair ?
- bientôt mon enfant chéri, bientôt ..."
..............
- "Maman, quand je verrai clair ?
- demain..."
..............
le lendemain matin :
- "Maman, je ne vois toujours pas clair !
- Poisson d'avril !"



(je prie les âmes sensibles de bien vouloir m'excuser)

[Dardanos le panda]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse des Landes.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

[miquet]

MMPF !

c'est si bon de rire !

[brossard56]

Divorce à l'amiable

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

[irish]

Un homme dit à une femme :
- Tu dis que tu aimes le poisson et tu lui coupes la tête, tu dis que tu aimes les fleurs... et tu leur coupes la queue, alors quand tu me dis "Je t'aime", excuse-moi, mais je suis inquiet...

[Dardanos le panda]

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman , demande-t-il , c'est mon cerveau ? »
« Pas encore, mon chéri, pas encore... » répond la maman.

[miquet]

Dans leur bain, un petit garçon et une petite fille de 5 ans :

-dis maman quest-ce qu'il a Kevin, là ?
-c'est son zizi, ma chérie !
-mais mon zizi il est pas comme le sien ! je veux le même !
-plus tard, si t'es sage, t'en auras un.
-à quaaaaand ?
-quand tu seras grande, Morgane.
-et si je suis pas sage ?
-ben t'auras tous ceux que tu voudras . . .
(comme agatheuse !)

[Pierre56250]

[Dardanos le panda]

[Dardanos le panda]

Bali et Balo sont sur un bateau, Bali tombe à l'eau.
Qui est chauve ?
- C'est Balo.

Je sais, elle est nulle et pas évidente, mais samedi soir avec 2 grammes dans chaque bras, elle a eu son succès...!

, un suppo et au lit.

[miquet]

Initions nous à l'ORIGAMI:

Premier sujet, je ramasse les copies dans 1heure

[chamix]

Voilà !...



J'ai bon ?...