Interdit aux moins de 18 ans!

[Dardanos le panda]

Jean Dufort a fait fortune dans la quincaillerie et plus particulièrement la fabrication et la vente de clous.

Son entreprise, "Les clous DUFORT", est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télévisée. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline. - En Haut, une croix. – Zoom avant : Sur la croix, Jésus. - Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. - Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT, - Voix off : « Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort ».
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux ... etc...etc.. En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) : -Image panoramique : Une colline. – En haut, une croix. - Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre - ET le logo DUFORT,
- Voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

[bibiomarcis]

Bonsoir,
je viens de la recevoir et du coup....
un curé bien naïf

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Bibiomarcis

[chamix]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il
repart.
Quand le troisième type en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

[cobac10]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... :-)

[miquet]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... :-)

Il y a aussi la version :

-Choutte (d'Or), on part où, quest-ce que j'emmène ?
-Tu emmènes, tout, tu te casses!

Sandra, Priscilla, le tonton est rentré !

[Pierre56250]

Pour l'ouverture de la chasse:


Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

[Dardanos le panda]

Excellente!

[Dardanos le panda]

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...

L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

[angelus68]

Ça sonne tellement vrai!

[miquet]

Un lascar de banlieue cherche du shit, et n'en trouve pas. Un autre lui dit:

- Va voir Vidda, de ma part, zarma, il a du bon matos, la vie d'ma reum.
- Quoi, quoi, David, mais c'est un feuj ?
-Ouais mais t'y vas de la part de Momo, il est cool . . .

L'autre va voir Vid-Da, et lui demande son produit:
- Ecoute, j'peux pas aujourd'hui, c'est Kippour . . .
- C'est qui-pour ? mais c'est pour oim !

[Dardanos le panda]

Excellent mon Miquounet!

[graffity]

Tiens dans le genre j'en ai une !

Ca se passe dans un avion, le commandant de bord dit au pilote : "Tiens après le café je me taperais bien une hotesse de l'air !"...Manque de bol, le micro était allumé et tout le monde l'a entendu dans l'avion. Du fond de l'avion une hotesse l'entend aussi et cours vers le cockpit pour prévenir le pilote, et sur le chemin un passager l'arrete et lui dit "hé te presse pas, tu as le temps ! il boit le café d'abord !"

[titisa]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette

[PC Junior]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller
dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie :
- 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
Le vieil homme réplique :
- 'Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'

Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir
très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire :

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein?

[Woodpecker]

Reçu par mail...

"Petit Jésus, s'il te plaît,
je prie pour que tu envoies des vêtements
à toutes les pauvres femmes
qui sont dans l'ordinateur de mon Papa,
Amen."

[chamix]

[Dardanos le panda]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
-"Maman, Maman, Tante Géraldine se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
-"Salope !" dit-elle, mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.

[claudius88]

En Bourgogne, après les photos à poil dans les vignes, on fait la fête dans les rues !

[miquet]

C'est pas pour la "St-Vincent tournante", au mois de janvier, au moins ?

[Dardanos le panda]

Deux blondes en voiture, un oiseau lâche une virgule sur le pare-brise...
- Va falloir l'essuyer.
- Il est déjà trop loin...

[Dardanos le panda]

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe '"bander".
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
-"Je BANDE même quand je ne veux pas"
Celui de 25 ans fièrement déclare :
-"Je BANDE quand je veux"
L'homme de 55 ans timidement affiche :
-"Je BANDE quand je peux"
Et celui de 75 ans :
- "BANDE de cons ! "

sans oublier le

[angusdels]

[Agatheuse]

En Bourgogne, après les photos à poil dans les vignes, on fait la fête dans les rues !

t'es où sur cette photo?

[claudius88]

t'es où sur cette photo?

c'est moi qui tient l'appareil !

Tu croyais qu'il tenait tout seul ? je n'ai plus 30 ans !
----------------------------------------------------------------------------------------------

deux bigotes à la sortie de la messe en plein hiver :

- oh oui, il a fait très froid cette nuit !

- c'est ben vrai ! Les tubercules de mon mari étaient toutes gelées !

- Ah ? Je ne savais pas que ça pouvait geler...

[Agatheuse]

t'es où sur cette photo?

c'est moi qui tient l'appareil !

Tu croyais qu'il tenait tout seul ? je n'ai plus 30 ans !

j'avais pas pensé à ça pardon de t'avoir rappeler que tu n'avais plus 30 ans c'est triste hein

[claudius88]

j'avais pas pensé à ça pardon de t'avoir rappeler que tu n'avais plus 30 ans c'est triste hein

Détrompe-toi : je suis heureux d'avoir mon âge, d'être en bonne forme physique et intellectuelle et de pouvoir encore quand j'en ai envie...

[Agatheuse]

j'avais pas pensé à ça pardon de t'avoir rappeler que tu n'avais plus 30 ans c'est triste hein

Détrompe-toi : je suis heureux d'avoir mon âge, d'être en bonne forme physique et intellectuelle et de pouvoir encore quand j'en ai envie...

ben moi ,j'suis pas contente de vieillir

[zefekesse]

ben moi ,j'suis pas contente de vieillir

mais une femme ne vieillit pas, elle s'améliore comme le bon vin

[Agatheuse]

ben moi ,j'suis pas contente de vieillir

mais une femme ne vieillit pas, elle s'améliore comme le bon vin

ben voyons, c'est pour ça, que dès que nous les femmes on arrive à un âge automnal, vous les mecs vous vous barrez avec des jeunettes c'est sûrement parcequ'on s'est améliorée

[zefekesse]

ben moi ,j'suis pas contente de vieillir

mais une femme ne vieillit pas, elle s'améliore comme le bon vin

ben voyons, c'est pour ça, que dès que nous les femmes on arrive à un âge automnal, vous les mecs vous vous barrez avec des jeunettes c'est sûrement parcequ'on s'est améliorée

pas tous, ma chère, pas tous !!