Interdit aux moins de 18 ans!

[chamix]

on lit : "arrête tes conneries et montre-nous ton zizi" !...
J'adore !...

[miquet]

Tu ne l'as pas en plus grand, ce paon patapan ?

[miquet]

bon, ben, excuses !

Mais non, pas de quoi, on plaisante ! N'empêche que je vais aller y jeter un oeil pour de bon

[tartane66]

Braquage dans une banque.2 hommes pénétrent dans les lieux et tiennent en respect les clients.
L'un d'eux entre dans la salle des coffres et en ressort avec 2 sacs pleins de billets.
Son complice qui le protége demande à un client à sa droite:"tu as vu quelque chose?"
"Oui votre collègue sort avec le magot". Pan!! Une balle entre les yeux,il s'écroule.
Il se tourne vers le client de gauche.
"Et toi,tu as vu quelque chose?"
Tout tremblant,il repond:"Non rien monsieur,mais ma femme a tout vu"

[lupin]

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la
rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins
?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et
elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient
pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher,
les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

[chamix]

Arsène !....

[miquet]

Ca me rappelle ce gag de Groucho Marx, toujours entouré de jeunes femmes vénales, qui dit un jour à l'une d'elles:

-Passeriez vous la nuit avec moi pour un million de dollars ?
Après des minauderies, la fille finit par accepter, comme si elle succombait au charme de l'acteur . . .
-Et pour 1 dollar, vous acceptez ?
-Non mais, Monsieur, pour qui me prenez vous?
-Pour ce que vous êtes, mais maintenant je marchande le prix . . .

[brossard56]

Deux blondes discutent dans la rue :

- Tu pars où cette année en vacances ?
- En Italie, pour MILAN.
- Tant que ça !!! et ben dis donc tu as dû en cumuler des RTT !!!!

[zefekesse]

bravo arsene, je la recaserais celle là !! mais je suis pas sûr que ça marche beaucoup dans la réalité

[Dardanos le panda]

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la
rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins
?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et
elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient
pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher,
les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
-Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
-Houla ! Non ! C'est trop cher...

C'est bien Lupin ça!!! Vous auriez vu cet animal aux fêtes de Saint Sever! Une vraie bête!!! Toujours une fille dans chaque bras, et jamais les même!!!
Il a dû économiser au bas mot 1000000 € avec cette technique le gentleman...

[Dardanos le panda]

Je suis devenu un hardi défenseur du port du voile, du kéfié etc...
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[miquet]

Dans ce cas, moi aussi !

[Dardanos le panda]

Amusez-vous avec la chatte d'Anne... http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf

[zefekesse]

Deux blondes discutent ensembles :

- Mon mari m'a acheté un test de grossesse la semaine dernière !

- Et les questions étaient dures ?

- ben il y avait rien dans la boite et j'ai même pas réussi a enlever le capuchon du stylo

[Dardanos le panda]

Le voisin:
-"Vous devriez fermer vos persiennes la nuit... Je vous ai vu hier faisant l'amour à votre femme!"
-"Ha-ha... Je n'étais même pas à la maison hier!"

[miquet]

T'es pas sérieux, Béto

Rentrée scolaire, 1ère journée, Toto 10 ans rentre épuisé, traînant son cartable . . .

Maman: Alors, Toto, cette première journée ? ? ?
Toto: Pfffouu ! Comme dit Papa, cette nouvelle maîtresse me met sur les genoux !

[Dardanos le panda]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé" et de " travelo en jupe " c'était moi!

Sincèrement, l'Archevêque.


PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[Dardanos le panda]

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres:
Tu vas où ? »
La première :
Je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille. C'est cool ! Et toi ?
La seconde :
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse !
Et toi ? Demandent les deux à la troisième cigogne.
Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille.

[Tioo]

Trop mignone, celle-ci!

[zefekesse]

C'est le Marcel, 70 ans, qui travail dans le champs et tout a coup il voit la Raymonde, 65 ans, debout la tête en bas et le postèrieur en l'air. Ca le rend complètement fou, alors il se jete sur sa femme, lui lève les jupe et commence a lui faire son affaire. surprise et bousculée, la Raymonde s'accroche a la première chose qu'elle trouve a portée de main, le barbelé. Le Marcel continue a honorer sa femme mais comme un dingue, excité au maximum, des étoiles pleins les yeux. Au bout d'un moment, il en termine et s'effondre en disant a sa femme :

- Ben dis donc la raymonde, en 50 ans de mariage, tu m'avais jamais fait autant d'effet.

- normal mon marcel, c'est la première fois que je m'accroche a un barbelé electrifié.

[zefekesse]

un homme rentre chez lui avec un canard sous le bras. il ouvre la porte, se retrouve face a sa femme et dis :

- t'as vu la belle truie que j'ai là ?

- sa femme répond : Mais c'est pas une truie, c'est un canard !!

- et l'homme répond : j' te parle pas a toi, c'est au canard que j' cause

[miquet]

un homme rentre chez lui avec un canard sous le bras. il ouvre la porte, se retrouve face a sa femme et dis :

- t'as vu la belle truie que j'ai là ?

- sa femme répond : Mais c'est pas une truie, c'est un canard !!

- et l'homme répond : j' te parle pas a toi, c'est au canard que j' cause

Ahum ! On dirait celle du black avec un perroquet sur l'épaule

[zefekesse]

un homme rentre chez lui avec un canard sous le bras. il ouvre la porte, se retrouve face a sa femme et dis :

- t'as vu la belle truie que j'ai là ?

- sa femme répond : Mais c'est pas une truie, c'est un canard !!

- et l'homme répond : j' te parle pas a toi, c'est au canard que j' cause

Ahum ! On dirait celle du black avec un perroquet sur l'épaule

je connais pas désolé, moi je l'ai entendu vendredi sur rire et chanson racontée par JM BIGARD maintenant j'en ai plus de 300 pages sans compter celles que j'ai en mémoire

[claudius88]

Les belles lettres, amis de la poésie bonjour !

> > C'est quand même bien fait le français :

> >

> > Un gars : c'est un jeune homme

> > Une garce : c'est une pute


> > Un courtisan : c' est un proche du roi

> > Une courtisane : c'est une pute


> > Un masseur : c'est un kiné

> > Une masseuse : c'est une pute


> > Un coureur : c'est un joggeur

> > Une coureuse : c'est une pute


> > Un rouleur : c'est un cycliste

> > Une roulure : c'est une pute


> > Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

> > Une professionnelle : c'est une pute


> > Un homme sans moralité : c'est un politicien

> > Une femme sans moralité : c'est une pute


> > Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une

> > entraîneuse : c'est une pute


> > Un homme à femmes : c'est un séducteur

> > Une femme à hommes : c'est une pute


> > Un homme public : c'est un homme connu

> > Une femme publique : c'est une pute


> > Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

> > Une femme facile : c'est une pute


> > Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

> > Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute


> > Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote

> > Une péripatéticienne: c'est une pute


> > Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

[theonlypuck]

Savez vous distinguer un chocolat mâle, d'un chocolat femelle ?






Le mâle c'est celui avec les noisettes !

[Tioo]

...ou les noix???

[brossard56]

Non rien

C'est énervant hein ???

[Tioo]

[chamix]

Savez vous distinguer un chocolat mâle, d'un chocolat femelle ?






Le mâle c'est celui avec les noisettes !

et le fourré, alors ?...

[theonlypuck]

Ben ça doit être l'autre alors