Interdit aux moins de 18 ans!

[Agatheuse]

t'as pas honte Claudius

[Fanlo63]

J'adore .......

Fanlo63

[Fanlo63]

Romantisme, Romantisme .... quand tu nous tiens !!!

Les points de vue féminins et masculins "divergent" .... euh ... grandement

http://www.koreus.com/video/dinner-date.html

En VO mais sous-titré en français !!

Restez jusqu'à la fin

[flonflon]

en faisant une recherche sur une commune iséroise (La Terrasse) dans Wikipedia et en regardant la liste des hameaux, j'ai...cliqué sur le dernier et...c'est incroyable un truc pareil...!

[chamix]

c'est quoi, le truc, flonflon ?...

OK! ...je suis allé chez Wiki !...

[Agatheuse]

[duboscq]

excellent !!!

[claudius88]

P......! C'est un tractus tubulaire !

[irish]

LA P'TITE LULU................
> Lulu était une prostituée
> mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
> Un jour, la police fait un raid dans un hôtel
> et Lulu est parmi les filles...
> > >
> La police les emmène dehors
> et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
> > >
> Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
> > >
> La grand-mère demande :
> "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
> > >
> Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère,
> Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement
> et qu'elle attend pour en avoir...
> > >
> "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
> > > Et elle se place au bout de la ligne.
> > >
> Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée,
> demande des informations.
> Lorsqu'il arrive à la grand-mère,
> il la regarde étonné et s'écrie :
> "Wow ! Encore à votre âge?
> Comment faites-vous ça ?"
>
> > > La Grand-mère réplique :
> > >
> "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur...
> J'enlève mon dentier,
> je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "


Irish

[irish]

Chez le notaire ou... les subtilités de la langue française . > > > > >
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notairel'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" > > >
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! > >


Irish

[irish]

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon
> > > Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude.
> > > Que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
> > > >
> > > > « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de
> > > > Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »
> > > >
> > > > Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de
> > > > toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes
> > > > seins.
> > > >
> > > > « Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
> > > >
> > > > « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années,
> > > > réplique-t-il. »
> > > >
> > > > Sur cette réponse, j'arrête.
> > > >
> > > > « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre
> > > > mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
> > > > Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
> > > >
> > > > « Ça a marché avec tes fesses, non ? »


Irish

[irish]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.



> > Soudain le petit Paul s'écrie :
> > - Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
> > Furieuse la prof décide de faire renvoyer Paul à la maison pour le restant de la journée.
> > Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
> > Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
> > En la ramassant elle voit Paul se diriger vers la porte en s'écriant:
> > - Au revoir Mlle..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances


Irish

[irish]

Objet :TR: La géographie de l'âge


La géographie de l'âge Géographie de la femme:
Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .

Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations.

Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde : très chaude et sûre de sa beauté.

Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80, La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.

Et après, elle est comme l'Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.

La Géographie de l'Homme maintenant :>

Entre 15 et 80 ans,
l'homme est comme CUBA:
Il est gouverné par un seul membre !!!


Irish

[irish]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......


Irish

[irish]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très ...high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son zizi dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente :
- " Allo ! ! ... Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ? "
" Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Irish

[claudius88]

[galamot]

Bonjour,

ah le Vaucluse. je conaissais un gars qui sortais les mêmes un certain "professeur tournefol Alsacien", aussi un Nantais de la même équipe, j'ai toujours accès a ce qu'il a écrit je ne vais pas copier mais si un jour tu les croises les soirées vont être animées



a peluches comme le disait la Mama espagnole

[irish]

> RICHE VEUVE RECHERCHE HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
> QUALITES REQUISES :
> >
> > - 1. Ne me battra pas
> > - 2. Ne partira pas en courant
> > - 3.Être SUPER au lit.
> >
> >
>
> On sonne à la porte. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes,
> couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
> > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> > "Bonjour", dit l'homme, ", je suis l'homme de vos rêves".
> > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
> n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
> > La femme demande :
> > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> > Il répondit :
> > "J'ai frappé à la porte, non !?".


Irish

[Agatheuse]

[irish]

Un gars demande à sa femme:
>>>>>>>>>>>>>>>> - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>> - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
>>>>>>>>>>>>>> Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !


Irish

[irish]

Pas facile le calcul !
>>>>>>>>>>>>>>>>>> Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa (blonde) secrétaire :
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>>>>>>>>> - La blonde : Absolument TOUT, Monsieur :
>>>>>>>>>>>>>>> la robe, le soutien gorge, le string ...


Irish

[fbaillargeaux]

CAS DE REFORME

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

[claudius88]

Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?
Une Polonaise inversee.

Deux bites vont au cinema :
- J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la
soiree debout.

Qu'est-ce qui passe par la tete d'une mouche quand elle s'ecrase contre une
vitre ?
Son cul.

Quel est le resultat du croisement entre un lapin et un elephant ?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diametre.

Combien de personnes faut-il pour construire une LADA ?
Deux : une pour plier et une pour coller.

Que donne un lepreux dans une baignoire ?
Un aspro 500.

Deux putes dans un ascenceur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
C'est le nerf optique, car quand on tire un poil de cul, ca fait pleurer.

Quelle est la difference entre un chercheur d'or et un pede ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche a droite et le pede
secoue son petit ami de l'avant vers l'arriere.

- Papa, pourquoi meme, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

Vous connaissez le mec qui avait cinq bites ?
Son slip lui allait comme un gant.

Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.

Que font deux PD qui se rencontrent ?
Yen a un qui fait le con et l'autre qui s'emmerde.

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Un couple en train de faire l'amour :
- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Quelle est la difference entre un pede et une fourchette ?
La fourchette pousse le plat du jour et le pede pousse le plat de la veille.

Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau ?
T'as deja vu mouiller un clito de 8 kilos ?

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

Quelle est la difference entre un mur et un agent de police ?
Essayes de pisser sur un agent de police.

Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans le coin d'une piece ?
Un bebe dans un sac poubelle.

Qu'est-ce qui est pire que deux bebes dans une poubelle ?
Un bebe dans deux poubelles.

Quelle est la difference entre un Pastis 51 et un 69 ?
Le Pastis sent l'anis.

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilometrique.

Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
Les supporters de Bastia.

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
C'est a force de se faire sucer par les canards.

Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre :
C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

Qu'est-ce qu'une petite fille turque encore vierge ?
Une fille qui court plus vite que son pere.

Quelle est la difference entre un militaire ?
Il ne sait ni lire.

Quelle est la difference entre Madonna et son livre ?
Aucune, ils ont tous les deux ete tires a 250.000 exemplaires.

Quelle est la difference entre une salope et une grosse salope ?
La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises.
La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.

Quelle est la difference entre un ascenseur et une femme ?
Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.

Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est tres
attendrissant ?
Un bebe avec une fourchette plantee dans chaque oeil.

Deux spermatozoides :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'en est qu'aux amygdales.

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Quelle est la difference entre une femme et un monte-charge ?
Aucune, car quand on n'en a pas, on decharge a la main.

Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?
Pour ne pas avoir les levres gercees.

Quelle est la difference entre un Dollar et un Rouble ?
Un Dollar.

Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
Une grenouille dans un mixer.

Que se met Madonna derriere les oreilles pour attirer les hommes ?
Ses genoux.

Quelle est la difference entre un myopathe et un spaguetti ?
Au moins, quand on suce un spaguetti, il bouge.

Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?
La bite d'un lepreu.

Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueule et qui arrete
pas de gueuler ?
Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

Qu'est-ce qui mesure trente metres de long et qui pue la pisse ?
Une farandole de vieux.

Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux ?
Un aligator.

Et qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ?
Un car de personne agees.

Un programme informatique, c'est comme la masturbation.
Quand on le fait, on pense que c'est bien, et apres on se demande pourquoi
on l'a fait.

Pourquoi les elephants utilisent-ils des raquettes dans le desert ?
Pour ne pas s'enfoncer.

Et pourquoi les autruches mettent-elles la tete dans le sable ?
Pour voir les elephants qui n'ont pas pris de raquettes.

Qui a invente le triathlon ?
Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a velo.

Qu'est-ce qu'un nain avec une baguette (de pain) a la main ?
Un petit qu'a le pain.

Quelle est la difference entre les Temoins de Jehovah et les couilles ?
Aucune. Ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

A quoi sert la pedale supplementaire sur les Lada ?
A gonfler l'Airbag.

Quel est l'animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un village d'Ethiopiens.
Mais aussi une femme, car quand elle est bien reglee, elle fait du cent.

Qu'est-ce qui est petit, jaune et tres dangereux ?
Un canari avec une mitraillette.

Comment appelle-t-on deux Ethiopiens dans un sac de couchage ?
Un Twix.

Pourquoi les hommes cuisinent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'il faut cinq minutes a un homme pour faire une bechamelle,
et 28 jours a une femme pour faire une bolognaise.

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?
Une femme.

Ou est-ce qu'il y a le plus d'Ethiopiens ?
Ca depend du vent.

A quoi reconnait-on une Lada sport ?
A la balle de tennis sur la boule de l'attelage.

Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui tape au carreau avec insistance ?
Un bebe dans un four a micro-ondes.

Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer.

Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman ?
Un petit qu'a le son.

Pourquoi les pommeaux des douches d'Auschwiz ont-ils 11 trous ?
Parce qu'avec ses doigts, on peut en boucher que 10.

Qu'est-ce qu'un spermatozoide avec une valise ?
Un representant de mes couilles.

Dis Papa, pourquoi Meme, elle court en zig-zag ?
Tais-toi, et passes moi les cartouches.

Quelle est la difference entre une Lada et le SIDA ?
Essayes toujours de refiler une Lada a quelqu'un.

Comment reconnait-on un ethiopien riche ?
Il a une Rolex autour de la taille.

Pourquoi Dieu a-t-il donne des jambes aux femmes ?
Parce que sinon on les suivrait a la trace, comme les escargots.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ?
Pour permettre aux femmes moches de baiser.

Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
Un scout mort.

Comment faire aboyer un chat ?
On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
En faisant le plein d'essence.

Qu'est-ce qu'un nain avec une punaise dans le dos ?
Un pin's.

Comment faire miauler un chien ?
On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

C'est deux mecs qui sont sur un pont. L'un a les cheveux longs,
et l'autre s'en fout !

Pourquoi la naine qui a le projecteur sous le bras est appelee
Jeanne d'Arc ?
Parce que c'est la petine qu'a le cine.

Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des
mauvaises langues.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui
ne savent pas.

[Agatheuse]

t'es en pleine forme Claudius

[Dardanos le panda]

[galamot]

“ Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ? ” (Pierre Desproges)

Le petit Spermatozoïde handicapé:
Il est à l’entrainement donc à l’école Spearman!
Il suit bien l’entrainement mais avec sa toute petite taille, et sa jambe plus courte il a un Handicap se fait toujours distancer par les Grands et Costauds !
Et Il pleure sur le banc
Son coach s’approche de lui et l’interroge Allons- allons que se passe-t-il ?
Et bien Monsieur avec ce que j’ai Jamais je ne gagnerai la course à l’ovule !
Courage dit le Professeur je vais t’offrir cette paire de Kikers grand sport, semelles compensées anti décapantes !
Oh merci Dit le petit Handysprmato Mais avec ma jambe plus courte et tordue je boite et je me ferai dépasser au tout début.
J’ai TOUT prévu petit ! Quand le largage sera presque prêt, je te laisse passer devant et je retiens les autres le plus longtemps possible ainsi tu auras ta chance.
Et « préparation ! À vos marque prêts Larguez »
Le chti handyspermato démarre, prend de l’avance
Le chef tend les Bras retient et crie « VAS Y LE PETIT !! »
Et le petit encouragé accélère, Il approche de la ligne..
Le chef ne peut plus retenir les autres et les laisse s’échapper qui bien sur reprennent de la distance
Le chef crie de plus belle « VAS Y tu gagnes PETIT !!
ET là, Misère le Handyspermato stoppe NET et se fait dépasser
Le Coach un peu furieux vient le voir et dit : « Tu avais gagné pourquoi ? «
Et le petit répond » Non mais, tu m’as offert des Kikers toutes neuves ce n’est pas pour les dégueulasser en marchant dans la merde.

[Fanlo63]

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :

- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit…

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

[Agatheuse]

[Cleapotre]

[burrocatala]

Leçon de grammaire : le possessif.

La Bonne dit à son Curé :" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
"Le Curé répond :" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n' as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "