Humour, blagues and Co

[miquet]

Hé, ho . . . C't'une blague, hein ?

Jean-Pierre Coffe est mort ! <
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Moralité:
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Feu Coffe !

Pardoooooooooon Mr Coffe

[Dardanos le panda]

J'ai pas pigé de suite, mais après deux ou trois bons sky, elle y est arrivée! Je la ressortirais un de ces 4 au comptoir d'une bodéga
En espérant que J-P disparaisse avant...

[Pierre56250]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez
fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

[miquet]

[papatouriste]

[Pierre56250]

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
J'ai une envie folle de m'amuser, de danser, me soûler et de faire l'amour
toute la nuit...
Vous êtes occupé ce soir ?

Non ! répond le voisin tout heureux…

Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

[Dardanos le panda]

[sioux]

Le truc qui circule en salle de profs et fait quand même pouffer aux récrés :

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut assis les douze vinrent à lui.
Il leva les yeux sur ses disciples et dit : “Bienheureux en esprit sont les pauvres car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés. Bienheureux les doux car ils possèderont la terre. Bienheureux ceux qui ont faim et soif de justice car ils seront rassasiés. Bienheureux les miséricordieux car ils recevront la miséricorde. Bienheureux ceux qui ont le cœur pur car ils contempleront Dieu. Bienheureux les pacificateurs, car ils seront appelés enfants de Dieu. Bienheureux ceux qui seront persécutés pour avoir choisi la juste cause, car le royaume de Dieu leur appartient.”

Alors Simon Pierre dit : “est-ce qu’on doit apprendre tout ça ?”
Et André dit : “est-ce qu’il fallait l’écrire ?”
Et Philippe dit : “j’ai pas de feuille !”.
Et Jean dit : “les autres disciples n’ont pas eu à l’apprendre, eux !”
Et Barthélemy dit : “est-ce qu’on l’aura en devoir ?”
Et Jacques dit : “est-ce qu’on sera interrogé sur tout ?”
Et Marc dit : “ça sera noté ?”
Et Matthieu quitta la montagne sans attendre et dit : “je peux aller aux toilettes ?”
Et Simon le zélote dit : “quand est-ce qu’on mange ?”
Et Judas dit enfin : “vous avez dit quoi après pauvres ?”

Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et dit : “Quelle était ta problématique ? Quels étaient tes objectifs et les savoir-faire mis en oeuvre ? Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie frontale ?”

Alors Jésus s’assit et pleura.

[Eustache]

[castafiore]

[Woodpecker]

J'ai amplement fait suivre cette parole d'évangile et celui qui en a le plus ri est... mon fils de 16 ans qui me dit avoir l'impression que ça a été écrit par un observateur de sa classe !!! Bon courage les profs !

[sioux]

C'est presque du vécu, à quelques millénaires d'intervalle

Les profs sont des messies :
- Mais non M'dame, c'est pas moi qui ai parlé !
- Mais si !

[Pierre56250]

Le patient chez le psychiatre :
> > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
> > > > j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > > > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > > > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > > > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> > > > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > >

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> > > >

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > > Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> > > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> > > >

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > >

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > > Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu monproblème pour 30€ seulement.
> > > > Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> > > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit

> > >
> > >

[Dardanos le panda]

Ça sent pas trop les blagues dans le coin!

[PC Junior]

Aujourd'hui, je dois être le seul à avoir une copine capable d'organiser une chasse au trésor truffée d'énigmes et d'indices pour me faire trouver le lieu où elle m'a invité pour notre premier rencard. VDM

[crevette76]

[galamot]

Hé, ho . . . C't'une blague, hein ?

Jean-Pierre Coffe est mort ! <

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Moralité:
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Feu Coffe !

Pardoooooooooon Mr Coffe

bonjour,
juste par hasard en "zapant"
Ouais,, c'hes du patois du chnord chfeu kof (le feu chauffe) Koffe est feu
ch'est aussi un connerie de bas zetaches (de mauvais goût)

ouais, fau quj'aplique min sintimin!

in fait, ché des truc ed sot chès parols là et mêuen travailant n'dns ché dur a s'fair in idée de chlanguach chti lo

dictionnaire necrologique appliqué

On ne dit pas Monsieur est mort!
On dit Monsieur est Feu!
et bien pour un mec qui est froid!

Traditionnellement, dans ce cas, etaient invites a suivre les amis même ouvriers de tres près

En fait, en tenant ce que l'on appelait les cordons du "POELLE" celà devait certainement lui faire chaud au coeur.
j'en passe et des pires , je ne les ai plus tous mais un arsenal se ces choses (pour moi immondes) et prodiguées pour rire par des personnes du metier (helas utile) qui n'ont a rien a faire de cet etat d'esprit sur la douleur des proches.

voilà, ca , perso je 'aime pas.. lorsque l'on est pas dans la douleur on en rit mais demain serezv ous dans la douleur et lire ce genre de blagues?

[Dardanos le panda]

Oulah! Ça boulettise grave dans le coin!!!!
C'est bien Galamot, on a lu ton point de vue, merci pour ton intéressante intervention.

Pour continuer dans la connerie humaine, voici un autre beau spécimen:


Entre nous, je crois que le toutou à reçu cher!
Oups, faut p'têt pas parler de la maltraitance des animaux aussi?

[galamot]

Bonjour,

Un Jour de 14 juillet , grand place a Lille, un homme a bu plus que de raison.
il lui prend une envie expresse légitime, ouvre la braguette, fait ce qu'il a a faire
et repart sans ranger le materiel (sa boutique Africaine).
s' allonge sur un banc et roupille en cuvant sa biere.

Passe un peintre qui regarde le "tableau" et se dit:
"pour un 14 juillet ça manque de décoration"
sort sa palette et se met a la barbouille
bleu blanc rouge et bleu blanc rouge ..
Sous la caresse du peinceau, la surface augmente
et le peintre dit "il faut que je me dépéche si non je vais manquer de peinture".
fier de son oeuvre il part.

Passe un flic (habillé en agent) qui voit la chose et dit:
"Le 14 juillet tout est permis mais il y a des limites"
On peut pavoiser mais il y a des limites!

il secoue violament l'individu et dit "c'est quoi ça?"
l'autre hebeté répond:
"je ne sais pas, ce n'est pas a moi je suis Belge".

Nb edition parce que oubli de phrase

[Dardanos le panda]

La SNCF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard.

[galamot]

Bonsoir,

tiens curieux cet aprortriori ? cantonais?

parce que Bouana Kantonais pas content on le riz

Ok a la prochaine..

[Dardanos le panda]

Bonsoir,
tiens curieux cet aprortriori ? cantonais?
parce que Bouana Kantonais pas content on le riz
Ok a la prochaine..

J'ai pas tout compris, mais ça me fait marrer! Du coup, on est dans le bon sujet .

Voici quelques captures d'écran de chez fesses bouc:

[Dardanos le panda]

Il y a un dieu des chiens!!!

[barbs]

Il y a un dieu des chiens!!!

Je n'en doute plus

[galamot]

Bonjour,

Un homme voit passer un corbillard suivi par une longue file de personnes.
Au vu du nombre il pense que la personne est très connue et va a interroger la dernière personne de la file.

« On enterre qui ? »
Je ne sais pas répond l’individu demandez devant ils doivent savoir.

Sitôt dit sitôt fait, même question, même réponse a chaque fois !

A force d'avancer Il finit donc par arriver juste derrière le corbillard et pose sa question a la personne qui tient en laisse 2 énormes pitbulls.

Ah répond l’homme c’était ma belle mère !
Ah la maladie? condoléances..
L’autre reprend NON ! Elle a été dévorée par ses deux pitbulls.
C’est terrible dit alors le curieux.

Brusquement une idée lui passe par la tête et demande :
Vous pourriez me prêter vos chiens ??

Et l’autre répond :
Faites la queue comme tous les autres !

[Dardanos le panda]

Nirvana: le zizi

[bibiomarcis]

Bonsoir
De la suite dans les idées.......


Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher .
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui .
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu .
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir . Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux .
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy!
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout .
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait . . .
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »






. . . et me voilà !!!

[galamot]

Bonsoir

Bal costummé

Un couple avait été invité à une soirée costumée mais, au moment de s'y rendre, la femme avait été victime de maux de tête et son mari, déguisé en ours, s'y était donc rendu seul. Toutefois, après un petit moment de repos, la migraine disparut et la femme décida finalement de rejoindre son mari à la fête. Comme il ignorait la nature du costume qu'elle avait réservé, elle s'était dite qu'il s'agissait-là d'une bonne occasion de l'espionner. En arrivant à la soirée, elle remarqua tout de suite que son mari faisait le pitre dans son costume d'ours et qu'il cherchait à séduire le plus grand nombre de femmes possible. Elle s'avança déguisée elle aussi et décida de se laisser séduire pour voir jusqu'où il serait prêt à aller. Après une heure de danses en tous genres, ce dernier lui glissa une petite proposition dans l'oreille et l'emmena aussitôt dans une pièce isolée pour une petite séance très chaude; Elle s'enfuit avant même d'ôter son déguisement et regagna le domicile conjugal pour attendre les explications de son mari à propos de cette chaude soirée costumée. Il arriva finalement une heure plus tard alors qu'elle était au lit. La femme demanda au mari: "alors, tu t'es bien amusé ?" Il répondit: "Oh moi, tu sais, j'aime pas trop ce type de festivités. Au bout d'un quart d'heure, j'ai rencontré Marcel et Bernard et on est parti dans un coin de la salle pour jouer aux cartes. En revanche, mon costume a eu tellement de succès que j'ai fini par le prêter à un type. Et lui, tu peux me croire, il s'est bien amusé"

[Agatheuse]

[Pierre56250]

Deux amies qui se parlent :
> 1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> 1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


> Au même moment, les deux maris discutent :
> 1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
> 2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> 1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...