Humour, blagues and Co

[Agatheuse]

Et ma blague?

boffffffffffff

[Dardanos le panda]

[chamix]

sans commentaires !...

http://www.youtube.com/watch?v=Yk23lruHlRc

[barbs]

sans commentaires !...

http://www.youtube.com/watch?v=Yk23lruHlRc

[Pierre56250]

Nouveau Larousse 2011

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons


Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire


Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox


Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule


Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes


Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de m....."
:mur:

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul


Boule de flipper : Testicule de dauphin


Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne


Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi


GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[Agatheuse]

Du côté de Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que
pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
car chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
"On les élève bio... comme les sangliers " au gland et à la châtaigne "

[Woodpecker]

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[miquet]

Ca me rappelle un truc qu'on se racontait au lycée, nous les vioques, dans les 60's, ça disait en gros:

Sophie, démarrait (!), Charles s'traînait, Jean s'marrait et Pierre freinait . . . Il y en avait plus grasses que mon esprit chaste a oublié

[Agatheuse]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > > > L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > > Et encore, et encore, et encore :
> > > > " Il ne m'aime plus, me néglige, me laisse seule, ne me donne pas d'affection, etc..."
> > > > Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
> > > > La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > > " Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin chaque jour. Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
> > > > Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo."

[Dardanos le panda]

[Locotwister]

Une 'tite, trop 'gnonne' !!

Un matin, une maman dit à son fils : "Mets tes bottes, il pleut" !! Ce disant, elle l'aide, non sans difficulté ...
"Maman, ell' m'font mal, les bottes" !!
"Allez !! Un effort !!"
"Maman, elles me font mal, les bottes" !!
"Normal ! Elles sont à l'envers ..."
(Changement de pieds)
"Maman, elles me font toujours mal, les bottes" !!
"Ecoute, fais un petit effort"
"C'est celles de mon frère ??!!"
"Non ! Ce ne sont pas celles de ton frère !! Ca y est. On y est arrivés ! Bon il fait froid dehors ..."
"J'ai mal aux pieds !!
"Oh ! Arrete de te plaindre. Tu auras un peu mal au pieds, mais il fait surtout froid ce matin .."
"Oui m'man"
"Il faut mettre tes gants".
"Bonne idée ..."
"Ils sont où tes gants ???"
"Dans mes bottes, je crois ...."

[Lecisteur]

Ce fil est un régal !

[phylau]

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant
quel est l' âge le plus difficile.

"60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.

"Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part
du temps y a rien qui sort"

"Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans.

" A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges
des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne
vient !"


"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de
tous les âges"

"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans

"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

"Non je fais tous les matins à 6h30"

"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"

"Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00"

[jag35]

Une dame chic prend son bain avec son toutou, le chien pète dans l'eau et la femme meurt noyée, quel est la race du chien?...........................................
.....................
...................
...................
.................

..................

...................

....................

.......................

......................
Un PET QUI NOIE
Jag35

[barbs]

Mignone

[Agatheuse]

Image supprimée (Un peu au delà de la limite... Je crois)
La modération

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh quand il ment

[miquet]

Bien vu !

[chamix]

..et les dames adorent le faire mentir, M Occhio !....

[bibiomarcis]

Un père de famille annonce fièrement à ses enfants:
- Cette année, nous partirons en vacances dans un petit hôtel en pension complète!
- C'est quoi la pension compète? demande le fils
- C'est le top! répond le père. A l'hôtel, le matin, une dame viendra faire le ménage et les lits,
mettre des serviettes propres...Pendant ce temps là, dans la salle de restaurant, on pourra prendre un bon petit déjeuner!
Quand nous irons à la plage, des cuisiniers prépareront notre déjeuner et notre dîner.....C'est pas Super?
- Oh si! répond le petit, enthousiaste, mais.......
- Mais quoi? s'inquiète le père.
- Ben... si tout est bien......alors pourquoi on emmène maman?

[Agatheuse]

[miquet]

[Locotwister]

Entendu dans la chambre de Blanche-Neige :

"Oui Pinocchio ! Mens, dis la vérité, mens, dis la vérité, mens, dis la vérité ...." (Désolé MM les modos, j'savais pas où la poster, celle-là )

Amicalement

Locotwister

[jrvhal]

Entendu dans la chambre de Blanche-Neige :

"Oui Pinocchio ! Mens, dis la vérité, mens, dis la vérité, mens, dis la vérité ...." (Désolé MM les modos, j'savais pas où la poster, celle-là )

Amicalement

Locotwister

[bibiomarcis]

Une jeune femme ravissante sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche d'elle et lui dit:
- Oh mademoiselle! Vous ne pouvez imaginer à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!
- Ah? Mais pourquoi monsieur?
- Mais, pour être dans vos bras voyons!
- Mais, ne vous y fiez pas, monsieur, aussitôt rentrée à la maison, je leur coupe la queue!.......

[cobac10]

Bonjour,
Dans un bar du " Mondial de l'Auto 2010 " de Paris... Porte de Versailles... quatre automobilistes font connaissance... devant un verre...

" Je viens de m'acheter une Porsche... dans laquelle j'ai investi les profits... d'une journée de ma rente viagère !!! " "
J'entends d'ici ma femme en rentrant : Oui... encore une 911... c'est déjà la deuxième... cette année !!! Tu exagères !!! "

" Et bien... moi... je me suis offert une Ferrari... Je m'en tire bien... puisqu'elle ne va me coûter... qu'une semaine de mes revenus !!! "

" Moi... je dois dire que j'ai craqué pour une Rolls... Je ne vous dis pas... Je vais devoir débourser... un mois de mes émoluments !!! "
" Pour moi... ce sera une Dacia... dont le prix correspond très exactement à... un an de mon salaire !!! "

Les trois premiers font des yeux ronds... et répondent de concert...
" Pardonnez notre surprise... c'est que nous n'imaginions même pas... qu'il puisse exister... une voiture aussi chère !!! "

[Dardanos le panda]

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

[Cleapotre]

Dans le même esprit ...

Quatre gars de la DDE arrivent un matin avec leur camionnette sur un chantier. Descendent du véhicule, ouvrent l'arrière pour récupérer le matériel et constatent, ô stupeur, qu'ils ont oublié de charger leurs outils ... Catastrophés, ils appellent au téléphone leur responsable :
- Chef ! Chef ! On a oublié nos pelles !...
(2 minutes de réflexion chez le chef, qui finalement répond )
- Pas grave. Vous n'aurez qu'à vous appuyer contre la camionnette !...

[Pierre56250]

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans
- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse
- Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination ( Où, et, donc, or, ni, car)
- Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
- Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella
- La mort : Première cause de décès dans le monde.
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- Marée noire : Quand les poissons sont habillés par,la marque Diesel

[barbs]

un homme va consulter une voyante.
la voyante:
je vois...je vois que vous avez deux enfants.
l'homme:
Ca c'est ce que vous voyez!
j'ai trois enfants,madame.
la voyante:
ca,c'est ce vous vous croyez!.

[miquet]

un homme va consulter une voyante.
la voyante:
je vois...je vois que vous avez deux enfants.
l'homme:
Ca c'est ce que vous voyez!
j'ai trois enfants,madame.
la voyante:
ca,c'est ce vous vous croyez!.