Interdit aux moins de 18 ans!

[Fanlo63]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

[Fanlo63]

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant son opération.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième homme en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir"...

[crevette76]

[barbs]

[Fanlo63]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir

[crevette76]

http://www.leburp.com/2010/05/17/etat-de-siege/

[chamix]

apparition éphémère sur un site célèbre de vente par correspondance !...

[barbs]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> L' homme répond :
> "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool, la consommation de tabac et les soirées tardives,

avec leurs effets sur le corps humain.

Le policier, pas convaincu, demande alors :
> "Vraiment? Et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> L'homme répond :
> "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
>
>

[claudius88]

> > > C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la
> queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car
> la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour
> > > ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop
> serrée.
> > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
> fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la
> prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la
> fait monter dans le bus.
> > > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un
> obsédé sexuel. Il lui répond :
> > > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors
> je pense que l'on se connaît suffisamment.
> > >

[Agatheuse]

[Fanlo63]

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!!

[claudius88]

à propos d'un évênement récent dont on parle encore...



photo prise par les caméras de surveillance !

[crevette76]

http://www.flickr.com/photos/rodolfo_loaiza/

[Fanlo63]

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

[Woodpecker]

[Fanlo63]

Entretien annuel...

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"

La femme de ménage a eu son augmentation !

[pionniers67]

Interdit aux moins de 14 ans!

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?
La jalouse: un soupçon
La rêveuse: un nuage
La romantique: une larme
Et la vierge: un doigt !

[pionniers67]

Dans un restaurant parisien très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit... Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

[claudius88]

Ca me rappelle une du même genre...

Un gars qui ne parle pas anglais se retrouve dans les toilettes hommes à New York. Pendant qu'il est aux urinoirs, il remarque plusieurs appareils qui sont installés avec boutons et fentes pour les pièces de monnaie (chewing gum, préservatifs, etc...). Un d'entre-eux attire son attention : il voit des gars qui ouvrent leur braguette, se collent à l'appareil et semble très satisfait quand ça s'arrête (?).
Sans hésiter il fait de même, glisse sa pièce d'un quarter dans la machine et...pousse un hurlement épouvantable !

Il se retrouve avec un bouton cousu sur le gland ! = c'était une machine automatique pour recoudre les boutons de braguette !

On n'arrête pas le progrès...

[yapersone]

100 % des hommes ne veulent pas se marier .....
raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon !
mais de nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage aussi....
elles ont compris que 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier !

[pionniers67]

J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-soeur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille"


Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

[Dardanos le panda]

C'est bien joli toutes ces histoires, mais rien ne vaut une bonne photo avec un bon slogan:

[Fanlo63]

En effet

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

[pionniers67]

A visualiser de toute urgence avant qu'un modérateur vienne le supprimer ==> Strip-Tease


.................................(temps de lecture)..................................


Je vous avais prévenu. Fallait vous dépêcher.

[Dardanos le panda]

Re-post pionners67, mais toujours sympa.

Bon, la photo suivante j'ai hésité entre le topic du Jedi et ici!
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Je vais la mettre au deux! Désolé Vil Docteur!

[Aristide Nyx]

Il est taquin ce Dardanos le panda!
Je vous signale tout de même que les liens de certaines de vos images sont break, ce qui est sans doute dommage.


Aristide Nyx

[Dardanos le panda]

[Agatheuse]

[mamafrau]

LA P'TITE LULU................

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous toutes debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.

Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

[Dardanos le panda]

Encore une jolie petite chatte, n'est-elle pas mignonne? Elle ne demande que des caresses...



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