Phoenix / NewForez

MOTS D'ENFANT

- Au secours maman !

- Oui

-J’ai mon pied droit dans ma chaussure gauche et mon pied gauche dans ma chaussure droite.

- Pas la peine de crier au secours, inverse simplement les chaussures.

- Ah oui ! ….. Ouf ! J’ai eu peur ; je croyais avoir les pieds à l’envers !

Aujourd'hui commence les épreuves du BAC, petite anecdote :

Alors Jacou tu as passé ton certificat d’études ?.................. (équivalent du "bac à sable" aujourd'hui!)

Oui .

Ça a marché ?

Oui.

L’examinateur était gentil ?

Heu … Enfin c’était un homme très bien, très pieux, oui……

Comment cela ?

À chaque fois que je répondais à ses questions , il joignait les mains, levait les yeux au ciel et à voix basse disait
« Mon Dieu Mon Dieu »

A la suite de ce passage d'examen Jacou a été refusé à son examen (allez savoir pourquoi). Avant de revenir à la maison il envoie un SMS à sa mère.

- Ai échoué, prépare papa. 

Quelques minutes plus tard la réponse arrive.

- Papa prêt. Prépare-toi!

Souvenir de mes "aventures" chez les scouts

Les « Guides » campent, un soir, la cheftaine veut goûter la soupe .
Elle plonge une cuillère dans une des marmites.

- Pouah vous appelez ça de la soupe ?

Jacou responsable de la cuisine

- Ah, non, cheftaine, ça c’est l’eau de vaisselle !

Maman à due partir pour la journée. C’est Raymonde qui fait la cuisine.

On dîne :

- Ta soupe est excellente, dit maman, je suis fière de toi. Seulement regarde il y a une mouche qui nage !

Raymonde se penche, regarde et hoche la tête.

- Oh ! Non, maman, elle ne nage pas elle est morte !

Mes dernières péripéties m'ont rappelées cette" blagounette "

Hélène rentre chez elle après avoir passer son permis de conduire.
Bernard l’interroge :

- Alors tu as réussi ?

- Je ne sais pas

- Comment tu ne sais pas ?

- Non l’examinateur était encore inconscient quand j’ai été autorisé à quitter l’hôpital

C’est la fête des pères

Bernard:
-Moi pour la fêtes des pères je lui ai offert un couteau avec son prénom gravé et il m’a donné 20€ et toi ?

Jacou: (toujours aussi futé!)
- Ben, moi, un jour--- Oh il y a bien deux ou trois ans, j’avais caché sa cravate pour lui faire une farce, alors comme je l’ai retrouvée, je la lui ai offerte…..

- Et il t’a donné quelque chose

- Oui……. J’ai eu un bon sermon !

Comme il devait participer un match de foot Jacou ne pouvait faire les cinq cent lignes de punition. (oui c'était une habitude chez lui !)

Ses copains Arthur, Pascal, Lucien et Maurice se proposèrent pour l’aider à les faire.

T’en fait pas à nous quatre on va te bâcler ça en moins de deux; et nous la partie de foot !

Le Lundi matin le prof examine la très longue punition :

Très bien Jacou ; seulement vous écrivez presque aussi mal qu’Arthur , aussi mal que Pascal et encore plus mal que Lucien. Donc vous me recopierez les cinq cent lignes en tâchant d’écrire aussi bien que Maurice !

Papa vient d’avoir sa nouvelle C4 toute neuve juste avant les vacances.

Il part l’essayer avec toute sa famille et sur la route tous les autres usagers le dépassent à qui mieux mieux.

Jacou enrage :

-Papa pourquoi tu ne roules pas plus vite ?

- Parce que je rode ma voiture, elle est neuve et bla bla bla …..

Quelques jours plus tard les premiers bulletins de notes de l’année arrive avec des notes au plus bas, ce qui ne plaît pas du tout à papa.

- Attends explique Jacou faut y aller doucement , moi aussi je suis en rodage......................

Coucou me revoilà après des "vacances" auprès de blouses blanches si parmi les quelques lecteurs (tices) il y en a qu'ils (elles) soient remercié(e)s d'avoir eu à me "supporter"

Mais passons aux choses très sérieuses


- Margot savez vous quel est l’inventeur de la roue dentée ?

- Archimède !

- Bien un bon point !

- Clément, l’inventeur de la vis sans fin ?

- Archimède !

- Bien un bon point !

- Jacou, l’inventeur de la machine à coudre ?

- Archimède !

- Vous êtes sûr ?

- … Non monsieur mais comme vous donnez un bon point à tous ceux qui répondent « Archimède »…………..

Les grandes personnes disent parfois des choses invraisemblables !

- Tu crois ?

- Tiens un exemple : l’autre jour un monsieur disait «  Moi, je dors comme un enfant !»

- Et alors ?

- Ah ! On voit bien qu’il n’a jamais eu de petit frère !

Deux amies se sont des confidences:

Pour les vacances on ira sur la cote d’Azur et j’aurai une robe blanche…..Mais ne dit rien aux autres c’est un secret.

Oui oui , je sais toutes les autres filles me l’ont dit …....... que tu ne voulais pas le dire.

Bernard va voir un médecin qui l’ausculte et l’examine. Ses jambes sont couvertes de bleus énormes.

- Quel sport pratiquez vous ? Demande le médecin ; Football ? Rugby ?

- Non réponds Bernard, le bridge……........... avec Hélène !

- Dites donc, père Mathieu, vous ne savez pas ?

- Non

- Ben, le cheval que vous m’avez vendu hier , hein ?

- Oui

- Il est tombé raide mort !

- Alors là, vous m’étonnez c’est bien la première fois que ça lui arrive !

Maman

- Allez Mia c’est l’heure de te coucher tu es encore trop petite pour rester debout le soir.

Mais maman ce matin tu m’as dit.

« Allez debout tu es trop grande pour rester couchée »

À la rencontre d'un mendiant qui est accompagné d’un pote d’infortune au cours d’une maraude on demande à l’un d’eux  :

- Où habites vous  ?

- Heu … j’ai pas de maison……..

- Et vous ? Demande-t-on à l’autre.

- Je suis son voisin !

-Jacou, quelles sont les villes de la vallée du Rhône ?

- Ben … heu……

- Son copain Bernard lui souffle un nom mais il parle un peu trop fort. Le prof l’a entendu.

- Qui est-ce qui souffle, là-bas ?

Jacou, un peu piteux .

- C’est le mistral Monsieur !

Avec un peu de retard MERKI Colombane
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Pour apprendre les méandres des tribunaux ce prof a transformé sa classe en tribunal chaque qu’un élève est fautif.

Aujourd’hui c’est le cas de Jacou qui arrive tous les jours en retard (et c'était vrai ) ; c’est Bernard qui est son avocat.

- Bernard que pouvez vous trouvez trouver comme excuse à Jacou ?

-Heu bien, c’est vrai il arrive après l’heure mais reconnaissait seulement qu’elle ne part jamais avant l’heure !

Coucou Jacoucou.
Merci pour tes blagounettes sympa, gentilles et qu'on peut dire même aux enfants!
Par contre, pour ta dernière,

jacou9 a écrit : ↑sam. 03 déc. 2022 09:58 -Heu bien, c’est vrai il arrive après l’heure mais reconnaissait seulement qu’elle ne part jamais avant l’heure !

je n'ai rien compris!
Le Jacou de l'histoire arrive après l'heure OK; Jacou reconnaissait ...? Qui est celle qui ne part jamais avant?

Tout d'abord un gros Merci Rencontre de lire mes "blagounettes"

Oui il y a une ENORME faute au lieu de "qu'elle" j'aurai du écrire "qu'il"

Voilà ce qui arrive quand on n'est pas bien réveillé (non, non, j'étais pas dans mon état vaseux chronique )

Je rassure mes ami(e)s je n'ai toujours pas changé de sexe

Pour me faire pardonner
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Le juge :

- Jacou vous avez déjà été condamné quatorze fois pour ivresse. J’espère bien que je ne vous reverrai plus !

- Heu…. Pourquoi ?... Vous pensez donc prendre votre retraire Monsieur le juge

Ah, là j'ai compris du premier coup!

- Où est le chat ? demande mamie.

Raphael :

- Il avait froid , il est venu près du feu……….

- Et alors ?

- Il avait toujours froid, ...... alors je l’ai mis dans le four !

Pour en finir avec ce chat; il a bien fini sa carrière si si c'est délicieux à la moutarde

Pour rassurer les " étroits du cervelas " (oui il y en a partout! ) c'est une blague

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Passons à la suivante :

Héloïse pour Noël voudrait une petite sœur.

À défaut maman lui propose une jolie poupée.

À la fois contente et déçue :

- C’était pas une comme ça que je voulais, c’était une vraie, en viande.

jacou9 a écrit : ↑sam. 17 déc. 2022 11:57 - C’était pas une comme ça que je voulais, c’était une vraie, en viande.

Au four et à la moutarde!
C'est "à la diable"

jacou9 a écrit : ↑sam. 17 déc. 2022 11:57 - C’était pas une comme ça que je voulais, c’était une vraie, en viande.

Définition originale de la "petite soeur"
Ah, ces mots d'enfants
C'est tellement spontané !
Je les guette ces petites blagounettes. Merci Jacou

MERKI cst73 et rencontre

la prochaine pour très bientôt

Maëlys écrit au Père Noël en compagnie de son petit cousin Pierre.

À chaque fois que Maëlys arrive en bout de ligne, Pierre met son doigt au bord de la feuille.

- Pourquoi fais-tu cela ?

- Pour pas que les lettres elles tombes !

Joli et poétique!