Phoenix / NewForez

En attendant la nouvelle année un peu de sourire pour oublier cette fichue 2021 une petite "blagounette"

"Bernard tu es passé chez le charcutier ?"

- Oui bien sûr Héléne !

- Avait-il des pieds de porc ?

- Désolé j’ai pas pu voir ; il avait mis ses chaussures !

P.S.

Je passerai de temps temps vous narrez quelques bêtises

Pour bien commencer l'année un peu de conjugaison :
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Le professeur des écoles

Devoir du jour.

"Mettez à l’impératif la phrase suivante :

Le cheval tire la voiture »


Réponse de Léo

Hue  !


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@ la prochaine

Maman

- Ce n’est pas bien de demander tout le temps des bonbons, des gâteaux , du chocolats....... Vois les adultes ne demandent pas.

Raphaël :

- Bien sûr elles se servent toutes seules !



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@+

je sais que tu peux mieux faire ( souvenir, souvenir,)

on va essayer Cathy............ on va essayer ........... heu pour les souvenirs ..; chuuuuuuuuut



C’est l’anniversaire de tatie.

A cette occasion Noah apporte un joli bouquet de fleurs et lui souhaite un bon anniversaire

- C’est gentil Noah tiens pour te remercier voilà 5 euros.

- Oh chic ! Mais je peux te demander…..

- Quoi donc ?

- C’est quand ton prochain anniversaire ?

-

Aujourd'hui un peu de raisonnement (ou presque!)

Jade et Arthur parlent du Chaperon Rouge.

- Si le chaperon rouge avait porté un pot de moutarde au lieu d’un pot de beurre, le loup aurait fait une drôle de tête.

- Oui le chaperon rouge serait encore en vie

- Seulement maintenant il serait aussi vieux que sa grand-mère

- Et le loup serait mort de faim

-Pauvre bête !

Le professeur des écoles

- Jules comment appelle-t-on les gens qui mangent leurs semblables ?

- Heu….

- Des ca…….

- Heu.. heu

- Des canna…...

- Des cannapèches Monsieur !

- Bernard tu as pensé à acheter des œufs demande Hélène

- J’y ai pensé mais j’ai cru bien faire en ne les achetant pas.

- Tiens ! Pourquoi ?

- Chez le crémier il y avait un écriteau où il était écrit :

«  Ici nous vendons les même œufs que l’année dernière »

Hugo:

- Moi j’hériterai de grand-père de sa maison et du jardin

Jacou:

- Moi j’ai déjà hérité….

- De quoi ?

- Des grandes oreilles de mon père

-

Bernard croise Jacou qui porte un magnifique costume et à la mine d’un monsieur à qui tout réussi.

- Dis moi Jacou je me demande comment tu fais……. Tu ne travaille pas et pourtant tu parais rouler sur l’or.

- Facile, je vis de ma plume.

- De ta plume ? ….. Tu écris des romans ?

- Bien plu simple que ça………… tous les quinze jours j’écris à mon père.

En fouillant dans mes anciens cahiers j’ai trouvé mon dernier relevé de notes scolaire.

Deux en français, zéro en calcul, zéro en géographie…... le reste n’étant guère mieux,  j’ai cherché une explication.

Et après mûre réflexion j’ai trouvé ...............................................................................

j’ai du trop me focaliser sur mon français, alors forcement le reste en a souffert.

bien venu ô Cleube
A mi-calmant, Philibert

bien venu ô Cleube
A mi-calmant, Philibert


MERCI Philibert



Pour rester un peu dans le thème (enfin un peu loin!)


Sujet de rédaction « le congé »

Alice a écrit que deux lignes .

Le prof :

- Alice ta rédaction est beaucoup trop courte, pourquoi ?

- Parce que le congé lui aussi est trop court !

Maman:

Lucas, c’est toi qui a mangé les crêpes ?

Quelles crêpes maman ?

Ne fais l’ignorant ; celles qui étaient dans la boite.

Dans la boite ?...... Alors non ce n’est pas moi, elle déjà vide quand par mégarde j’ai mis la main dedans !

Jacou marche en titubant (un habitude chez lui! ) sur le trottoir.

Soudain il se précipite sur un réverbère et l’entoure de ses bras. Un passant lui demande :

- Que faites vous ?

- Vous voyez bien, il allait tomber, alors je le retiens.

Bernard et Jacou sont devant les restes d’un repas gargantuesque. Mis en appétit Bernard parie de manger encore une poularde et un plat de boudin noir.

- Tu galèges dit Jacou tu as la pense pleine !

Mais Bernard se remet à manger et gagne sont pari.

Deux heures après, sur le point de rentrer Bernard demande un service à son ami.

- Jacou ne dis rien à Hélène elle ne voudrait pas me laisser dîner.

Comme c’est l’avant dernier jour avant les vacances le patron d’un manège veut faire un cadeau aux enfants.

Aujourd’hui le manège est à moitié prix.

Tous les enfants se précipitent sauf Tom.

- Ben Tom pourquoi tu ne montes pas ? 

- Vu qu’aujourd’hui vous faites à moitié prix pour l’avant dernier jour ; j’attends demain !

Il fait presque nuit et Hélène traîne dans le jardin. Soudain elle rentre à toute vitesse en pleurnichant et se frottant le visage.

- Il y a quelqu’un de caché au fond du jardin et il m’a donné un grand coup de poing.

Bernard, en courageux.

- J’y vais moi, on va bien voir !

Deux minutes après il revient en se massant le bout du nez

- Alors ?

- Alors quoi ? J’ai fait comme toi j’ai marché sur le râteau

- Oui Monsieur le Docteur, j’ai bu, c’est vrai. Je suis malade, c’est encore vrai. Mais veuillez suivre mon raisonnement : qu’est-il résulté de mes premières absorption de petits verres ?

- Mais ceci, Jacou, tu as fortement altéré ta constitution.

- Parfait. Eh bien ! Maintenant qu’elle se trouve altérée, c’est naturel, et même bon que je la désaltère.

-

Bientôt l'ouverture de la pèche ................

Raphaël , Papa, Maman ont décidés d’aller à la pèche.

Au retour Mamie demande à Raphaël :

- Alors as tu passé une bonne journée ?

- Pas trop…. Papa n’était pas content.

- Tu m’étonnes ? Papa adore la pèche ? Que s’est il passé ?

- En partant ce matin on a croisé le poissonnier qui était sur le pas de la porte et il nous a dit

«  Comme d’habitude Monsieur Bernard je vous réserve 3 ou 4 belles truites bien dodues à votre retour  »

Jacou va à la pèche et demande au fermier du coin.

- On peut pécher dans cet étang ?

- Oh ! Bien sûr, répond l’agriculteur sans conviction.

- Enfin si je sort un poisson ce ne sera pas un crime.

- Bien sur que non, ce sera................UN MIRACLE!

Pour celle là tu aurais du attendre le 1er avril!!!

chuuuut!!! ......... j'ai peut être mieux en réserve

Jacou est à la pèche;

Passe Bernard qui lui demande :

Avec quoi pèches-tu ?

Aux noyaux de pèches……

Hein ? Mais comment sais-tu quand ça mord ?

Justement j’entends bien craquer les noyaux !

..................

Aujourd'hui le changement d' heure m'a fait penser à cette anecdote ( c'est du vécu!)

Anaïs est gentille et très active dans son travail. Mais elle a un terrible défaut elle est toujours en retard.

Ce là matin notre boss guettait d’un œil son arrivé et de l’autre la pendule ;
une minute, deux minutes… cinq minutes…. dix minutes…. un quart d’heure

Anaïs arrive en courant, et à bout de souffle.

« Ah ! C’est bien Anaïs, même très bien ; c’est la première fois que vous arrivez en retard de si bonne heure »

Ceci c'est passé il y a quelques temps :

Mon fiston est un très gentil garçon mais un peu (beaucoup) farceur.
Un soir alors qu’il semblait plutôt ennuyé……

- Tiens papa regarde……….

C’était un relevé de note. À la vue des notes je n'ai pu m'empêcher d'hurler...........

- QUOI ! zéro en conduite ! Un et demi en français ! Deux en histoire , pas mieux en géo ……. mais qu’est ce que ça veut dire ?

- Poisson d’avril ! C’est un vieux carnet de notes à toi !

(Bon sang ne saurait mentir !)

Bernard se délecte avec des olives qu’il a mis en bocal

Hélène l’interrompt

- Dis Bernard il y a les olives noire qui ont des pattes ?

- Mais non voyons où vas tu chercher ça ?

- Bon bon, alors ce doit être juste un cafard que tu viens de manger !

Papy

- Qu’as tu appris de nouveau aujourd’hui à l’école ?

Alice :

- Tous mes camardes ont des boites, des pots, des drôles d’objet.

- Ah ? Et il jouent avec ?

- Non tous ces objets ont une fente.

- Tiens bizarre !

- Pas tant que ça ! Ça s’appelle "tirelire" et leurs papys mettent des pièces de monnaies dedans !

Enfin après ces moments difficiles que nous venons de passer Bernard et Hélène s'offrent un petit voyage.

Ils sont dans le train qui les emporte vers la montagne. Soudain Hélène bondit comme mue par un ressort :

- Oh ! Bernard ……. j’ai oublié de débrancher le fer à repasser.

- Aucune importance répond Bernard.

- Mais tu n’y pense pas ca peut provoquer un incendie. 

- Impossible car moi….. j’ai oublié de fermer le robinet de la baignoire.

Sujet de rédaction :

Décrivez de façon coloré la boutique de votre épicier :

Théo
La boutique est verte comme les légumes, sauf les tomates et les carottes qui sont rouge comme le nez de l’épicier.

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(qui à dit au fond de la classe  « et moins rouge que le pif de Jacou ! »)