Phoenix / NewForez

Authentique ! j'ai trouvé ça sur la piste des cistes..

Un homme demande à sa femme:
-dit chérie pourquoi tu regardes masterchef ? Tu ne cuisines toujours pas mieux !
Sa femme lui répond:
-dit cheri et toi pourquoi tu regardes des films x ? Tu ne sais toujours pas faire l'amour !

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > > > > -J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > > > > -Non ! répond le voisin tout heureux
> > > > > > -Alors, vous pouvez garder mon chat?

Mondéka a écrit :Authentique ! j'ai trouvé ça sur la piste des cistes..

Le panneau qui tue!!!

«Le pape est libre de choisir le moment de son retrait»
oui, mais 'faudrait peut-être lui dire qu'il y a d'autres moyens de contraception plus efficaces. (le vinvinteur)

Image supprimée :

le règlement intérieur du forum a écrit :6.4. Newforez est avant tout un forum consacré aux cistes toute autre discussion n'est que tolérée dans la mesure où :
.....
Notamment, les discussions à caractère politique ou religieux sont tolérées dans le plus strict respect d'autrui

Pour aller de paire avec le topic du Jedi

Un gars remarque que la femme assise en face de lui dans le train ne porte pas de culotte, il ne peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous matez mon minou...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... D'ici j'ai une super vue, alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire la chatte imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regardez à nouveau, je vais faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement éberlué par cette prouesse vaginale!
Puis la femme lui dit:
- Allez, venez ici... Asseyez-vous à côté de moi et mettez 2 doigts.
- Quoi ??? Vous savez aussi siffler ???

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.
Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.
Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

Le jus de poireau sert à arroser le persil, c'est un excellent engrais bio.

Le poireau véritable paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
Attention! L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.
Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Pour ceux qui ont la vue basse !

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.

Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande : - " Je voudrais un mec beau et avec une grosse bite...".
Dieu lui répond : -" J'en ai un".

La seconde lui demande : - " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".

La troisième lui demande : -" Je voudrais un mec avec, une petite bite... et des petites couilles ...".

Excellent!

Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :

Ma chérie, Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t'aime fort !
Ton époux bien-aimé,

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour :
Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers. Je t'envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins
3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l'épicier na pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !
5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie
6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille
7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers...
Sil te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ?
J'attends tes conseils !
Ton épouse adorée

elle aurait dû en dépenser davantage

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- "Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?"
- "Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau."
- "Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!"
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...

Le Guide Restos Voir fête ses 18 ans. Ce guide des restaurants québécois a acquis une réelle notoriété auprès des gourmets et il répertorie aujourd’hui plus de 700 bonnes tables qu’elles soient prestigieuses ou modestes à Montréal et à Québec.

Pour la promotion de la nouvelle édition, le guide a fait appel à l’agence Publicis. Pour créer le buzz et interpeller le public, les 2 photographes Leda et St Jacques ont détourné les aliments pour en faire des affiches aux allures porno ! Huîtres, morceaux de viande, grosses boules de pâte à pain, melons aux formes suggestives… La campagne porte le nom de « 18 ans et plus » pour suggérer l’ancienneté du guide mais aussi reprendre le pictogramme d’avertissement pour le jeune public.











Bon appétit les cisteurs

http://medias.tuxboard.com/flash/strip- ... rental.swf

Deux copains discutent :
- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.
C'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

Dardanos le panda a écrit :Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.
C'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

Adieu le panda!

panda est revenu

La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun le sait dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter, elle lui dit : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.... - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.... Quand il voit le type dans... la chambre, il demande : - C'est quoi ça ??? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". Tu es toujours parti en réunion ou en voyage alors c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ????? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.... Elle, qui vient d'être servie : - Non chéri, j'ai la migraine !!!! - Merde, c'est toujours pareil !!! Bon, va à la cuisine me faire une omelette... - Ok !!! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur système! !!! Emplacement réservé USB... - Saleté de robot !!! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé !!! Veuillez réessayer....