Phoenix / NewForez

Un peu de légèreté....pour un échange consenti

Logement à louer" :
une élégante façon de dire les choses...
C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > > >
> > > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de
> > "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > > >
> > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
> > > > " Madame,
> > > > veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je
> > croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > > > Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."
> > > >
> > > > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
> > >
> > > > "Cher Monsieur,
> > > >
> > > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > > Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
> > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs:
> > > ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement" !!!

Au bureau, le matin, le directeur arrive avec la bragette ouverte et s'assoit devant sa secrétaire...
........

Au bout d'un moment elle lui dit :

- "Monsieur le directeur, vous avez oubliez de refermer la porte du garage ce matin..."
- "Ah oui ! Vous avez raison ! "

Le lendemain le directeur arrive après avoir vérifié la chose et dit à sa secrétaire :
- "Hier, vous avez du voir dans mon garage une belle mercedès ?"
- "Non Monsieur le directeur, je n'ai vu qu'une vieille 2CV avec deux pneus crevés ! "

Moi le pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
... ...
... ...
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n' ai pas de congé en fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide, sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le pénis ..

L' ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les "arguments" que vous avez "soulevés", l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

Vous allez prendre votre retraite bien avant d' avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d' avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'Administration »

C'est un taureau nommé Archibald , qui est dans un pré tout seul. il a dans le pré voisin une superbe génisse qui n'arrète pas de le provoquer.
Un jour n'y tenant plus, il se décide à sauter le barbelé les séparant.
une fois dans le champ au lieu de courir vers la demoiselle il se met à erré dans le pré.
la jeunette n'y comprenant plus rien lui demande: "mais que fais tu archibald, je t'attends."
et le taureau de lui répondre:









"appele moi Archi parce que les balles sont restées sur le grillage

je la connaissais avec le prénom "hannibal"

finalement, je préfère ta version..!

é-ton-nant.... ...

> > > > > > > > > VENGEANCE NUMERO 1

> > > > > > > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis
> très content, parce que c'est le dernier paiement de pension
> alimentaire que je vais donner.
> > > > > > > > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez
> moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > > > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque
> à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de
> chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à
> vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises
> l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > > > > > > > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière
> avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > > > > > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai
> immédiatement demandé :
> > > > > > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-
> là pour te dire que tu n'es pas mon père".

> > > > > > > > VENGEANCE NUMERO 2
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un homme, toujours très désagréable avec sa
> femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à
> l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
> > > > > > > > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il
> lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > > > > > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie
> suédoise Ha Ha Ha !!"
> > > > > > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> Elle passe 15 jours en Suède.
> > > > > > > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis
> de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
> > > > > > > > > La voyant arriver, la première chose qu'il lui
> crie à voix forte :
> > > > > > > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > > > > > > > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour
> que ce soit une fille qui naisse"
> > > > > > > >
> > > > > > > > > VENGEANCE NUMERO 3
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> > > > > > > > > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > > > > > > - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te
> faire une confession.
> > > > > > > > > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire
> aucun effort".
> > > > > > > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.
> Il est bon de mourir en paix.
> > > > > > > > > Je veux te confesser quelque chose.
> > > > > > > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa
> femme..
> > > > > > > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et
> ta meilleure amie" confesse le mari.
> > > > > > > > > - "Je sais, je sais" !
> > > > > > > > > -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!''
> déclare sa femme.

flonflon a écrit :je la connaissais avec le prénom "hannibal"

finalement, je préfère ta version..!

il a dû souffrir, le pauvre

Excellentes, les 3 vengeances !!
(avec une préférence personnelle pour les deux premières ...)

L'équilibre alimentaire, c'est important. Veillez toujours à consommer des légumes les plus sains possible...

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

flonflon a écrit :je la connaissais avec le prénom "hannibal"

Et à la fin ça fait appelle moi "Annie", c'est plus féminin

PETITE HISTOIRES TRES TRES HORRIBLE !!!

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Dardanos le panda a écrit :

Salut papa!
c'est la derniere fois que je te dis de ne pas montrer nos photos de vacances en camping naturiste prises par Maman

Tu me fous des complexes graves quand tu me regardes ainsi ta jalousie te perdra!


Amitiés

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :" Moi
Monsieur, Moi Monsieur ! "... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
" Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais
qui t'a appris à nager ? "
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

J'adore !...

je connaissais déjà mais elle me fait toujours rigoler.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est
Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et
là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte ! »

Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Plus c'est horrible, plus on aime !...

Z'avez pas honte ?....

Honte?... Si parfois, mais on se soigne!

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

chamix a écrit :Z'avez pas honte ?....

ben c'est rigolo hein

Allez, puisque vous insistez en voici encore une !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes, afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins,vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !


Bon WE !!!

Puisqu'on est dans les horribles, acharnés et inconditionnels de Charlie Hebdo...

Un garçon aveugle demande à son père :
- Papa quand est-ce que je verrai clair ?
- bientôt mon garçon, bientôt...
Un peu plus tard :
- Papa quand est-ce que je verrai clair ?
- bientôt mon garçon, bientôt...
.........................................

et puis, un jour de la fin mars :
- Papa quand est-ce que je verrai clair ?
- demain mon garçon, demain...

Le lendemain, le gosse se réveille et ouvre les yeux = RIEN !

- Papa, je ne vois pas clair !

- POISSON D'AVRIL !