Interdit aux moins de 18 ans!

[Woodpecker]

Tu as mis à peu près la même chose il y a 1/4 d'h !

[irish]

Allez encore une petite

L'OPÉRATION DES LÈVRES...
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !


Irish

[irish]

Zut , je me répète je commence à radoter,
une autre pour la remplacer( je vois qu'il y en a qui suivent )

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
> > >
> > > À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
> > > – Eh, la pute !
> > >
> > > Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> > > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
> > >
> > > Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
> > > La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
> > > – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> > >
> > > Et le perroquet s’écrie :
> > > – Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!


Irish

[irish]

Une dernière pour prouver que je n'ai rien contre les femmes

Homme utile en cuisine !!!!!!
>
>
> > > DUR POUR LES HOMMES.
>
> > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir
> > à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit
> > déjeuner.
>
> > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et
> > sans embarras lui demande :
>
> >
>
> > «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas
> > comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la
> > cuisine et passe à l'acte.
>
> > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
> > tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
>
> >
>
> > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l
> > oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
>
> > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"


Irish

[Agatheuse]

Allez encore une petite

L'OPÉRATION DES LÈVRES...
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !


Irish

quelle horreur, t'as pas honte

[chamix]

Bob je vois que ça intéresse éricrugby86 et Agatheuse , donc je vais continuer

Irish

t'inquiète pas irish, y'a aussi des lecteurs silencieux qui se régalent !...

[Cleapotre]

Bob je vois que ça intéresse éricrugby86 et Agatheuse , donc je vais continuer

Irish

t'inquiète pas irish, y'a aussi des lecteurs silencieux qui se régalent !...

Et histoire de ne pas laisser Irish trop seul de l'autre côté de la caméra, une petite contribution ... :

Dans un hôpital, une femme vient d'accoucher. L'accouchement a été un peu difficile, la femme a dû être endormie pendant l'opération et, quand elle se réveille, elle appelle tout de suite l'infirmière :
- Mademoiselle, est-ce que l'accouchement s'est bien passé ? Pourrais-je voir mon bébé ? C'est un garçon, ou une fille ?
- ...
Devant le silence embarrassé de l'infirmière, la maman commence à s'inquiéter, la presse de nouvelles questions, mais l'infirmière n'ose rien répondre et finit par appeler le médecin chef.
Celui-ci arrive, la mine sombre, et, s'adressant à la mère :
- Madame, il va vous falloir être courageuse ...
- Comment, mon bébé ? Il est ... mort ?
- Non, non, rassurez-vous, il va très bien. C'est juste que ...
- - Il est anormal ? Handicapé ? ...
- Oui ... Non ... C'est difficile à expliquer ...
Finalement, le médecin décide de trancher dans le vif et demande à l'infirmière d'aller chercher le nouveau-né. Quelques minutes s'écoulent, puis l'infirmière revient, portant une gigantesque oreille sur un grand plateau ... Le médecin reprend :
- Voilà, Madame, c'est ... votre enfant ... La nature est parfois étonnante mais, rassurez-vous, il est tout à fait viable. Je ne peux pas vous dire si c'est un garçon ou une fille, par contre, aussi je vous conseille de l'appeler Claude, Stéphane ou Dominique ...
Bien sûr, la mère est tout d'abord horrifiée et désespérée à la vue de cette oreille, mais, après quelques minutes, l'instinct maternel l'emporte, elle se calme et prend l'oreille dans ses bras, commence à la dorloter, la caresser doucement :
- Mon enfant, mon petit, n'aie pas peur de ce monde dans lequel tu entres, et de ton handicap. Maman t'aime et elle sera toujours avec toi. Je t'aiderai à grandir, je te ferai découvrir les beautés du monde. Toi-même, tu es si beau, si délicatement ourlé, si ...

Et là, le médecin l'arrête d'un geste et lui dit :
- Ne vous fatiguez pas, Madame !... Il est sourd !...

[claudius88]

une ancienne qui m'est revenue...

Un playboy demande à son pharmacien :

- " Je voudrais un produit pour bander très fort et longtemps car j'ai trois Brésiliennes qui mangent chez moi ce soir..."

- " Pas de problèmes, j'ai ce qu'il vous faut "

Le lendemain le gars revient chez le pharmacien et montre ses mains :

- " Je voudrais un produit pour soigner les ampoules "

- " Pas de problème ; et le produit de hier soir, ça a marché ? "

- " Formidable !...mais les Brésiliennes ne sont pas venues...regardez mes mains ! "

[Agatheuse]

[Mousse73]

Deux types devisent tranquillement :

"- Moi ma belle-mère est un ange !"
"- T'en as de la chance, la mienne est toujours en vie... "

[Dardanos le panda]

Yoda?

[jp77]

3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ? Aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus! La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
L’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée? La maitresse gênée répond: celle qui suce... L'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de pense

[bibiomarcis]

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en vélo. Elle engagea la conversation, et puis tout-à-coup, en arrivant devant une meule de foin, elle posa sa bicyclette, retira sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... "
Alors j'ai pris son vélo!


- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[Cleapotre]

Deux copains se rencontrent par hasard dans la rue et commencent à se raconter leurs derniers exploits (L'un deux semble parler avec un fort zozotement) :
- Ah la la ! Chi tu chavais che qui m'est arrivé hier !
- Non, raconte ?
- Je chuis allé au cajino, pour la première fois de ma vie. Mais pas aux machines à chous, hein ! Je chuis directement allé jouer à la roulette. Je n'avais emporté avec moi que 10 euros, alors j'ai d'abord obchervé comment les gens jouaient, leur chtratégie, tout ça ... Et puis, après, je me chuis lanché, et j'ai tout migé sur le géro ! Mes 10 euros d'un coup !
- Et alors ?
- Ch'est le 0 qui est chorti ! J'ai gagné 10 fois la mige : 100 euros !
- Waouh !
- Mais ch'est pas fini ! Grigé par le succhès, j'ai tout rejoué ! 100 euros direct, encore chur le 0 !... Et le 0 est chorti une deujième fois !
- Waouh ! Dingue !
- Oui, cha m'a fait 1000 euros ... Et j'ai tout rejoué sur le 0 !... Et j'ai encore gagné ! 10000 euros !... J'avais une veine de cocu, alors j'ai continué ! Et che 0 qui n'arrêtait pas de chortir ... 100000, puis 1 million, puis 10 millions !... Et j'ai encore tout remis chur le 0 ...
- Et t'a encore gagné !
- Euh ... Non ! Chette fois, ch'est le 14 qui est chorti ... Et j'ai tout perdu ! D'un coup !... Mes 10 millions, volatilijés en une checonde !...
- Non ! C'est pas vrai ? T'avais 10 millions d'assurés, et tu as tout perdu ???... Mais c'est un truc à se bouffer les couilles, ça !
- Ben ... qu'est che que tu crois que je chuis en train de faire ?...

[barbs]

C'EST LE CURE QUI FAIT DES MOTS CROISES PENDANT QUE

LES ENFANTS DE CHOEUR SE PREPARENT POUR LA MESSE.

- LES ENFANTS, VOUS CONNAISSEZ UN MOT DE SEPT LETTRES,

QUI FINIT PAR*OUILLE* ET

QUI 'EST VIDE QUAND ON TIRE UN COUP ?

ALORS UN DES ENFANTS REPOND:

-EUH, DOUILLE, MONSIEUR LE CURE.

ALORS LE CURE SE DONNE UNE TAPE SUR LE FRONT,

SECOUE LA TETE ET PREND SA GOMME.

[Agatheuse]

C'EST LE CURE QUI FAIT DES MOTS CROISES PENDANT QUE

LES ENFANTS DE CHOEUR SE PREPARENT POUR LA MESSE.

- LES ENFANTS, VOUS CONNAISSEZ UN MOT DE SEPT LETTRES,

QUI FINIT PAR*OUILLE* ET

QUI 'EST VIDE QUAND ON TIRE UN COUP ?

ALORS UN DES ENFANTS REPOND:

-EUH, DOUILLE, MONSIEUR LE CURE.

ALORS LE CURE SE DONNE UNE TAPE SUR LE FRONT,

SECOUE LA TETE ET PREND SA GOMME.

amen

[Agatheuse]

Une femme demande à son mari :
Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....?? Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah.....!!
La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, tu peux dégager...

[Woodpecker]

Une horrible... à surligner pour lire

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

...même avec beaucoup de beurre, les enfants n'aiment pas...

[Eustache]

Ah oui, là tu peux !

[duboscq]

[barbs]

[Woodpecker]

Bon ... une moins choquante...


4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain, un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris, mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier, nous étions à ton anniversaire !!!!

[Agatheuse]

Une horrible... à surligner pour lire

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?

...même avec beaucoup de beurre, les enfants n'aiment pas...

pas beau, vilain

[claudius88]

La différence entre les impôts et la sodomie ?




Pas de différence : c'est le dernier tiers le plus pénible !

[Agatheuse]

deux mouches sont sur une M----, une pète et l'autre lui " t'as pas honte, on mange"

[Woodpecker]

[claudius88]

citation de Boris Vian :

"Il y a deux façon d'enculer les mouches : avec ou sans leur consentement ! "

[crevette76]

petits croquis...

[claudius88]

Deux types devisent tranquillement :

"- Moi ma belle-mère est un ange !"
"- T'en as de la chance, la mienne est toujours en vie... "

c'est comme celle-ci !

Dans une voiture : un couple ; l'épouse dit à son mari :

"Passe-moi le volant, tu seras un ange..."

[rencontre]

bonjour.
On m'en a raconté une que je n'ai pas vue ici, alors je vous la livre:

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
> La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
> Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
> L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
> Comme quoi!! être flic est un métier dangereux!!!! >