Phoenix / NewForez

Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse. Soudain papy dit a mamy : - Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond : - Oui mon cœur je me souviens.
Papy dit : - Et si nous le faisions la maintenant ?
Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse ! Et les voilà en route à faire l'amour.
D'un seul coup papy dit à mamy : - Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon cœur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !

Irish

Un couple homo fait le trajet Bruxelles - Aachen en train. Arrivé a Liège, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie.
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !
Un des hommes : - Vous, la SNCB, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !

Irish

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh. Très peu 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu. Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps.
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles.

Irish

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.


Irish

Une petite dernière pour ce soir
Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un
oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les
autres vont s'enfuir en volant."
"Hum.la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse,
"mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous
maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première
lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce,
laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
"heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le
cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime
bien votre manière de penser."

J'espère que ça vous a plu
@+


Irish

Je vous quitte je vais voir mon film

Irish

Irish

Irish

Merci Irish, ça fait 2 heures que je rigole comme une baleine.

Religieuses blagueuses


irish

Les bijoux de la reine


Irish

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois.
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !

Irish

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Irish

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin
parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
> Ce dernier accepte, contre 150 euros.
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre,
le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
> Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas! Je t'ai menti!
> Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
> C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte,
notre yacht aussi,
la maison au bord du lac
et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !
> Il paye même nos impôts!

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> - Tu ferais quoi à ma place ?
> - Moi ?
Je remettrais la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !

Irish

Une blonde et une brune sont au 4ème trou du terrain de golf tout près de chez-elles.
> > >
> > > La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
> > >
> > > La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte .
> > >
> > > Vient le 5ème trou; les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe.
> > > La blonde frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
> > >
> > > La brune lui dit:
> > > - Tu m'intrigues, pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
> > > - Ben, t'as pas vu l'affiche ?
> > >
> > >

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:


« Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé ! »

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors
que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu
erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les
deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail

Irish

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle.
Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme : son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas.
- Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes ?
- Oh Roger, ne me dis pas...
- Si.
- Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- Je me suis fait virer.
- Ouf. C'est le moindre mal. Et la trancheuse ?
- Elle s'est fait aussi virer.

Irish

Une dernière courte pour la nuit

Maman, y'a le laitier qui sonne à la porte.
Tu as de quoi le payer, ou je dois aller jouer dehors ?

Irish

PRAGMATISME FEMININ....
>


> Un homme se réveille mal en point à l' hôpital.
>
> Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:
>
> Ah, je vois que vous avez repris conscience.
>
> Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d' un
> terrible carambolage sur l' autoroute .
>
> Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à
> nouveau.
>
> Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper Le sexe dans
>
> cet accident et on NE l' a pas retrouvé.'
>
> Le patient râle...et Le doc continue:
>
> Vos assurances prévoient une indemnité de 40000.¤
>
> Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera
> très bien.
> c' est 2000 euros du centimètre , avec Le montant Des assurances, vous
> pouvez décider de la longueur.
> Mais attention, SI vous décidez 19 centimètres et que votre femme EST
> habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
>
> Par contre SI vous décidez 12 centimètres et que Madame EST habituée à une
> bizoune de 19 centimètres,
>
> Elle NE sera jamais satisfaite.
>
> Parlez-lui en et je reviens demain'
>
> Et Le lendemain Le médecin vient s' informer de la décision de la femme du
> patient...
>
> Alors vous avez pris la décision?
>
> Le patient piteux :
>
> Oui
>
> Qu'avez-vous décidé ?
>
> On fait refaire la cuisine

Irish

Piqûre D'Abeille ·
> >
> > Une femme qui commençait sa première partie de golf
> > fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ·
> > La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ·
> > Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda: Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
> >
> > Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.
> > OÙ ça?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ·
> > Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ·
> > APRES HESITATION,IL LUI RÉPONDIT...........
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ·
> > Probablement que tes pieds étaient trop écartés!
> > > > > > > > > > > > > > > > >>


> > > > > > > > > > >
> > > > > > Gardez toujours vos pieds près l'un de l'autre

Irish

> > >POETE
> > >> > > > > > > Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> > >> > > > > >> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> > > > > > > > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > > > > > > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange.
> > >> > > > > > > Y dit qu'il est poète!
> > > > > > > > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > > > > > > > Elle entre à petits pas dans la grange:
> > > > > > > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > > > > > > > - Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots ,
> > >> > > > > > > je compose des rimes, ...
> > > > > > > > > > Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > > > > > > > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > > > > > > > - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> > > > > > > > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> > > > > > > > > > - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> > > > > > > > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > > > > > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > > > > > > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> > > > > > > > > > Quel est ton nom ?
> > > > > > > > > > - Moi c'est Annick...
> > > > > > > > > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> > > > > > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> > > > > > > > > > - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le père dit alors:
> > > > > > > > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > > > > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:




> > > - Non Hercule, n'y va pas !!!!

Irish

LE "PETIT ROBERT" NOUVEAU EST ARRIVE
>
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout
quand on est aux toilettes.
> > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
> > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court
après que quand on est assis dedans.
> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant
entre la police et la jeunesse.
> > > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.
> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes
ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
> > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de
l'homme.
> > > Carla Bruni : Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour
un des sept nains : Grincheux.
> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
> > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux
dans le moteur et un âne au volant.
> > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler
pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
> > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
> > > Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
> > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne
plus payer le restaurant.
> > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un
week-end de merde".

irish

irish a écrit :Bob je vois que ça intéresse éricrugby86 et Agatheuse , donc je vais continuer

Irish

moi aussi je lis !!!!!!!!!!!!!! continue, je rigole bien !!!

Moi aussi

Une courte

Voici comment conjuguer le verbe ''se multiplier'' !

> JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS!
> Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
> « Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.
> L'élève répond :
> « C'est du préservatif imparfait. »




Irish

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La grenouille car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Quelle est la différence entre une femme de 240 Kg et un sanglier de 240 Kg ? On ne se vente pas quand on a tiré une femme de 240 Kg.

Quel est le point commun entre une femme et une piscine ? Ca coûte cher à l'entretien pour ce qu'on est dedans.


Irish

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR :
- Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..



Irish

Une dernière

Définitions ...inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ..
.Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans
> > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
> > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
> > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
> > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
> > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
> > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
> > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
> > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
> > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
> > > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
> > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
> > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin


Irish

Moi aussi je lis et je rigole bien même si la féministe qui est en moi sursaute d'horreur