Phoenix / NewForez

Trop fort cet incroyable Hulk!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Le vieux médecin qui suivait une mamie de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Mastard, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Mastard, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives.
Vous n'en avez plus besoin à votre âge."
"Oui, docteur, je sais tout cela.
Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.
Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille!

Petit rappel d'hygiène élémentaire:

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

la blague du matin

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin :
- d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande :
«Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamie lui crie dans l'oreille : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

Une femme accompagnée de son petit garçon va chez son gynéco. le docteur fait déshabiller la jeune femme et lui palpe les seins. amusé et moqueur, il regard le petit garçon et lui dit : Tu sais ce que je fais là ?
Le petit garçon répond : vous palpez les seins de ma mère pour voir si vous trouvez des nodules !
Etonné, le médecin descend sa main vers le sexe de la femme et commence a trifouiller, là il demande au garçon ? et là je fais quoi ?
Le petit garçon répond : là vous lui faite un frottis vaginal !!
agacé que le petit garçon connaisse son mêtier aussi bien que lui, le médecin se déshabille etb commence a faire l'amour a sa mère. il regarde le petit garçon et dit : et là je fais quoi ? hein ?
Le petit garçon répond : là, vous êtes en train d'attraper la maladie pour laquelle ma maman est venue vous voir.

Cette table a vraiment été mise en vente sur ebay! Qu'est-ce qui permet de dire que c'est un homme qui l'a mise en vente ?

Donnez vos suggestions

miquet a écrit :Donnez vos suggestions

un reflet... dans le miroir en haut à gauche !

Loner a écrit :

miquet a écrit :Donnez vos suggestions

un reflet... dans le miroir en haut à gauche !

BRAVO!

Comme quoi, c'est bien beau un appareil qui fonctionne tout seul, mais

souvenir de voyage...

de voyage . . . au Vietnam, aïe présioume

> > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > Le père :
> > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > La mère se marre :
> > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > Et paf ! Une baffe à la mère...

----- A méditer pour ceux qui sont encore au boulot


Histoire proche de la réalité de chez nous.

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2,
emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net,
il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).
Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail,
ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.


Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2)
et lui pose le problème :
"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
"Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques
qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre,
avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger,
la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, je n’ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

Bon, "copiécollé", mais hein ?

Avec quelques piges en moins, elle pourrait être la femme parfaite...

Histoire vraie...

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de lui voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin ".
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 2 minutes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit "je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."


Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Histoire vraie dans le Jura, en plein hiver...

Le patron d'une PME arrive le matin dans son bureau et regarde le jour naissant par sa fenêtre. Il voit alors écrit dans la neige, par un jet d'urine :

LE PATRON EST UN CON ET UN COCU !

Fou de rage, il appelle son chef du personnel et le somme de trouver le coupable en faisant toutes les analyses possibles. Le chef du personnel revient deux jour après, l'air très embarassé..
- "Alors, c'est qui ? "
- "L'analyse d'urine a montré que c'était votre contremaître"
- "Ah le salop ! Mais pourquoi vous faites cette tête ?"
- "Parce que l'analyse graphologique a montré que c'était l'écriture de votre femme !"

claudius88 a écrit :Histoire vraie dans le Jura, en plein hiver...

Le patron d'une PME arrive le matin dans son bureau et regarde le jour naissant par sa fenêtre. Il voit alors écrit dans la neige, par un jet d'urine :

LE PATRON EST UN CON ET UN COCU !

Fou de rage, il appelle son chef du personnel et le somme de trouver le coupable en faisant toutes les analyses possibles. Le chef du personnel revient deux jour après, l'air très embarassé..
- "Alors, c'est qui ? "
- "L'analyse d'urine a montré que c'était votre contremaître"
- "Ah le salop ! Mais pourquoi vous faites cette tête ?"
- "Parce que l'analyse graphologique a montré que c'était l'écriture de votre femme !"

- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?

- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !

- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ?

- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?

- Et bien je crois que ça commence à faire effet.

Une femme demande a françois combien il y a de types d'orgasmes différents. François ne sachant pas, elle lui répond qu' il y en a 4 :

1/ l'orgasme positif : Oh oui, Oh oui
2/ l'orgasme négatif : Oh non, Oh non
3/ l'orgasme religieux : Oh mon dieu, Oh mon dieu
4/ et l'orgasme simulé : Oh françois, Oh françois

[Mode "polar" ON] "Cette fille me surprenait de plus en plus; Après m'avoir tiré un coup de puschka dans l'épaule, voilà qu'elle me déballait le grand jeu. Sûr qu'elle savait s'y prendre, la rouquemoute; Après la "troïka en folie", le "retour du j'dis aïe", son corps en fusion me laissait supposer que je ne lui étais pas insensible.
Soudain l'image m'apparut, et me rapella que j'avais quand même un macchabée sur les bras, lorsqu'elle tourna la page de son catalogue de "La Redoute", à la section "réfrigérateurs" !
Sans la moindre vergogne, je me reloquais en vitesse, pris mon bada, la laissant seule face à son orgasme inachevé, et son incompréhension de l'homme que je suis. Hé oui, baby, tu t'es humecté le doigt pour tourner la page, ne le laisse pas sécher..." [Mode "polar" OFF]

Cherchez l'erreur!

(On dirait cette série télé avec Stacy Keach, qui joue le "privé", dans les années 80, sapé comme ils l'étaient 50 ans plus tôt )

miquet a écrit :[Mode "polar" ON] "Cette fille me surprenait de plus en plus; Après m'avoir tiré un coup de puschka dans l'épaule, voilà qu'elle me déballait le grand jeu. Sûr qu'elle savait s'y prendre, la rouquemoute; Après la "troïka en folie", le "retour du j'dis aïe", son corps en fusion me laissait supposer que je ne lui étais pas insensible.
Soudain l'image m'apparut, et me rapella que j'avais quand même un macchabée sur les bras, lorsqu'elle tourna la page de son catalogue de "La Redoute", à la section "réfrigérateurs" !
Sans la moindre vergogne, je me reloquais en vitesse, pris mon bada, la laissant seule face à son orgasme inachevé, et son incompréhension de l'homme que je suis. Hé oui, baby, tu t'es humecté le doigt pour tourner la page, ne le laisse pas sécher..." [Mode "polar" OFF]

Cherchez l'erreur!

(On dirait cette série télé avec Stacy Keach, qui joue le "privé", dans les années 80, sapé comme ils l'étaient 50 ans plus tôt )

Il manque un "p" et un "l" est de trop à "rappela"

Rhôô ben zut, alors, il y a 2 erreurs !

je viens de me souvenir le nom de ce "privé" qui m'a inspiré, c'est "Mike Hammer" (2 M à marteau, en anglais); Cette série était assez sympa, le looser qui ne posait jamais son chapeau et son Colt, avec la musique "qui allait bien", c'était incongru, comme de le voir rouler des biscottos sous ses éternelles blessures aux épaules, ses "pains" sur l'occiput, et le triomphe de la morale malgré tout ! En plus, en noir et blanc . . .

Bravo Miss L2M pour tes remarques pertinentes

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans leur douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le prêtre John dit qu'il y en a un dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de s'habiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.
Il est a mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place pour se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, le prêtre laisse tomber un morceau de savon.
"Oh, regardez, c'est un distributeur de savon !"
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Le prêtre laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire 2, 3 fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain, s'écrie : "Sainte mère de Dieu, il donne également du gel douche !"



Dans une famille d'agriculteurs, la femme dit un soir à son mari :
- Notre fils devient grand, il serait temps de le mettre au courant des choses de la vie.
Tu es son père, c'est à toi de t'en charger.
Puisque l'on vit à la ferme, tu pourrais prendre exemple sur les animaux, et lui expliquer que chez les humains, c'est pareil.

Il se retrouve bientôt en tête à tête dans la chambre de son fils, et semble aussi gêné que lui pour entamer la conversation.
Il se décide enfin à dire :
- Tu te rappelles, de ce que l'on a fait la semaine dernière dans la grange avec la fille de la voisine ?
- Oh oui papa, répond-il avec un grand sourire.
- Eh bien, chez les animaux, c'est pareil.

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »




et si c'est un gastro-enthérologue alors?

ci-dessous, le site favori de Miquet :

http://conneriesdunet01.canalblog.com/albums/
dessins/photos/9285664-homo.html

à consommer sans modération... ci-dessous, un échantillon (soft) :

claudius88 a écrit :ci-dessous, le site favori de Miquet :

http://conneriesdunet01.canalblog.com/a ... 19264.html

à consommer sans modération... ci-dessous, un échantillon (soft) :

T'as fini de dire ça ? il y a bien des cons qui le croiraient

(je suppose que c'est le lien que je n'ai pas ouvert en faisant une recherche sur ta question ce matin ?)

bon, ben, excuses !

un autre extrait de ce site si bien documenté !