Phoenix / NewForez

> > Jane est très attirée par Tarzan.
> > Pendant qu'elle le questionne à
> > > > > propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
> > > > > pour le 'sexe'?
> > > > > Tarzan lui répond:
> > - " moi, connais pas 'sexe"!
> > > > >
> > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
> > - "oh moi utilise un trou dans un arbre"
> > Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
> > > > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
> > > > > sexe et lui dit:
> > - tu dois la mettre ici.......
> > > > > > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
> > > > > donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
> > Jane se tord et roule par terre de douleur (aye-aye)....... pendant plusieurs minutes.
> > > > >
> > Puis elle lui demande:
> > - mais pourquoi tu as fait ça?....
> > Tarzan réplique........".
> > - juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

Irish

Détecteur de mensonges

Génial !!!!!!!!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

Irish

"Un couple se dispute dans leur voiture sur l'autoroute, à cause de l'infidélité du mari. La discussion s'envenime, et de rage, l'épouse coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre. Il aterrit sur le pare brise de la voiture qui les suit, dans laquelle se trouve un papa et sa fille de 8 ans. Le sexe reste collé au pare-brise quelques instants puis s'envole. La fillette s'étonne :
- Papa, mais qu'est-ce que c'était??"
Le père qui ne souhaite pas de discussion à caractère sexuel avec sa petite fille, lui explique :
- C'était rien ma chéri, juste un moustique.
La fillette interloquée se rassoit bien dans son siège, et lui dit :
- eh ben, il avait une sacrée bite."

Irish

La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti

Irish

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là? Demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! et bé dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. - Ahhh ! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant? Crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St-Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici ! Je préfère aller en enfer, moi ! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !
Et la vieille dame lui répond : - Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

Irish

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Irish

Une petite dernière pour ce soir

Un jeune garçon demande a sa mère : - Est-ce que les dindes ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Irish

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste.

Irish

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : - Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Irish

Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne !
- Je ne suis pas stérile !

Irish

Deux pénis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre : - C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

Irish

C’est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l’autobus. Voyant quelle n’y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe n’est encore trop serré. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors quelle n’y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d’une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l’on se connaît suffisamment.

Irish

Une dernière

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu’allez-vous faire ?
La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise.
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !

Irish

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- 'Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute : - Ça m'a rappelé un anchois.
Ainsi rassurée la mère ajoute : - Si petit que ça ?
Adèle répond : - Ben non mais le même goût salé.
La mère s'est évanouie !

Irish

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac. Un cheveu humain peut supporter 3kg.
Le pénis d’un homme représente 3 fois la longueur de son pouce.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
Les femmes ont déjà fini de lire ces 4 affirmations.
Les hommes sont en train de mesurer leur pouce !

Irish

Bonjour,

Il y a toujours autant de monde qui a des histoires à raconter

J'attend une réponse

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Irish

Une blonde, une brune et une rousse sont sur une île déserte.
Elles se font capturer par des indigènes.
Le chef s'avance et dit: "Vous devez vous mettre 100 fruits dans les
fesses. Si vous rigolez avant d'avoir mis la totalité des fruits, vous
serez tués."

La brune commence, elle va chercher 100 groseilles et dès la première
elle rigole !

Viens ensuite le tour de la rousse qui elle est allée chercher des
framboises.
Elle s'en met 1, puis 2, puis 5, puis 56, jusqu'à la 99ème et là
elle rigole!!

Une fois au paradis Dieu lui dit:
- Mais pourquoi as-tu rigolé alors que tu y étais?!
- C'est à cause de la blonde!! Je l'ai vu arriver avec des pastèques!

Irish

Faudrait pas vieillir
>
> C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
> Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
> > Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
> - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d' être victime d'une agression sexuelle!
> > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
> > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> > Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > Le vieux le regarde et il lui répond :
> > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Irish

'Viagra" est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez...

Irish

Sympa

Non

Une autre

Irish

irish a écrit :Une autre

Irish

irish a écrit :Bonjour,
Il y a toujours autant de monde qui a des histoires à raconter
J'attend une réponse

Irish, surtout, ne t'arrête pas, je me régale

Je mets tes blagues de côté et j'attends la rentrée pour les ressortir à mes collègues (que des femmes). Soit, elles sont mortes de rire, soit elles me jettent par la fenêtre sans l'ouvrir.

éricrugby86 a écrit :
irish a écrit :Bonjour,
Il y a toujours autant de monde qui a des histoires à raconter
J'attend une réponse
Irish, surtout, ne t'arrête pas, je me régale

Je mets tes blagues de côté et j'attends la rentrée pour les ressortir à mes collègues (que des femmes). Soit, elles sont mortes de rire, soit elles me jettent par la fenêtre sans l'ouvrir.

suis d'accord avec toi Eric, je passe un bon moment

Bob je vois que ça intéresse éricrugby86 et Agatheuse , donc je vais continuer

Irish

Comment détermine-t-on le sexe d’une mouche ???

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette :
- Qu’est-ce que tu fais là ?
Il répond : - Je tue des mouches.
- Et combien en as-tu déjà tuées ?
- Là, 3 mâles et 2 femelles !
Toute stupéfaite, elle lui demande : - Comment vois-tu la différence entre un mâle et une femelle ?
Il répond : -3 s’étaient posées sur le verre de bière et 2 autres sur le téléphone !

Irish

Un beau matin, un enfant demande à son père : - Papa, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines etc tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes voici donc ce qu'il faut que tu saches.

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et maman ont alors décidé de se revoir et de faire un partage de fichiers et papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, papa et maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu.

Irish

irish a écrit :Bob je vois que ça intéresse éricrugby86 et Agatheuse , donc je vais continuer

Irish

ah ben oui continue

Phoenix / NewForez

Interdit aux moins de 18 ans!

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