Phoenix / NewForez

LE SERMON
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses
fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... '

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Une autre !!!

À partir d'une publicité dans la vitrine d'un gymnase en France, voici la répartie d'une femme dignement intelligente ...




Lisez jusqu'au bout, ca vaut la peine.....
Voici une réponse lucide à une question acide...qui devrait faire le tour des adresses courriel des femmes que vous aimez et des hommes sensés aussi!

Il y a quelques jours, dans une ville en France, une affiche, avec une jeune fille spectaculaire, sur la vitrine d'un gymnase, disait :
« CET ÉTÉ ... VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? » .

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :

Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement. Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises. Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie , la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie. Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes n'existent pas !!! ET si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ??? ». Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles. Ils feraient comment d'ailleurs ?!? Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus... Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes... En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ???

Moi c'est clair, je veux être une baleine !!!

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux avec mes amis. Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées. A partir d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai : mon Dieu, que je suis intelligente !!!




Irish

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
> > Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> >
> > Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flûtes" !!!
> > Le ...mec lui dit "......

Non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille " !!


Irish

Un petit garçon demande à son grand-père :
-Papy, papy prête-moi ta pipe !
- Mais non, mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
- Papy, papy prête-moi ta pipe !
Au bout de plusieurs fois, et voyant l'insistance du petit le grand-père finit par céder.
- Tiens ! la voilà ma pipe !
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus.
Au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
- Mais pourquoi as-tu fais cela ? demande le grand-père.
Et le petit garçon répond :
- Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe, on aura une voiture neuve !


Irish

Un homosexuel chez le médecin.

Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre
chemins ...Vous avez Le sida.

Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?

Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos
de saucisses épicées, un
Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce
chili, 10 Piments Jalapeno et
boire un litre de jus de pruneaux ....

Et ça va me guérir?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le
trou du cul. .


Irish

Les 8 hommes que préfèrent les femmes...
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR :
- Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..


Irish

Mais;
Il y a plus personne qui a des histoires à raconter
Bon on verrra un autre jour

Irish

Allez pour ceux qui me lise ,
Quelques petites !!!!!
Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69

=========================================================================

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

=========================================================================

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

=========================================================================

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

=========================================================================

Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

=========================================================================

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

=========================================================================

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »


Irish

Une dernière , courte pour ce soir

Elle est courte mais trop mignonne !
Un petit garçon demande à son père:
Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi?
"Le père surpris lui répond: Elle est la porte du Paradis".
Son fils lui demande alors: "Et toi, tu es quoi pour elle?"
Le père lui répond: "Je suis la clé du Paradis fils"
Le fils lui chuchote à l'oreille: "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."


Irish

> Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
> La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
> _______________________________
> Ta femme est à la mer ?
> - Oui, et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
> _______________________________
>
> Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> - Maître, je désire divorcer !
> - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> - Sous le régime dictatorial !
> _______________________________
>
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
> ______________________________
> - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> - Faites bien attention à ce que vous dites !
> _______________________________
> Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
> - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
> - Quelle santé !
> - Peut-être, mais moi, ça me réveille !



Irish

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !

• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
• Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
• Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
• Maison Blanche : Actuellement Barack noire
• Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
• Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
• Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
• Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
• Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
• Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
• Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
• Boule de flipper : Testicule de dauphin
• Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
• Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
> Pas mal trouvé ! il faut bien rire un peu !



Irish

Une petite dernière
Les infirmières sont supposées ne pas rire????. !!!!
> > Un patient se présente à la consultation.
> > Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond
> > "Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en
mes vingt ans de carrière".
> > "Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le
plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
> > En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
> > Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en
tomber par terre, pliée en deux.
> > Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à
reprendre son calme.
> > Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui
m'a pris.
> > Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne
se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
> > Le patient répond : "c'est enflé ".



Irish

Allez encore une !

> Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
>
> Son médecin lui dit: «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité
> Pour ça tou as bésoing dé trois choses : oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle.
>
> Mario demande: «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?"
>
> Le médecin répond: «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
> Si elle te dit: «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues",
> Tou lui exploses la tête avec la pelle

J'adore ta der, Irish

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

La version 201x du "canif" ?

Difficile d'être à ton niveau, je cherche

Allez, une petite devinette : Entre quels doigts de pied, la femme est-elle la plus chatouilleuse?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Entre les deux gros orteils

Bonjour Loco

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !


Irish

Une autre

UNE BONNE MAISON DE RETRAITE
> > > > Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
> > > > - Comment ça va, papa ? Lui demande-t-il
> > > > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> > > > - Et la nourriture, ça va ?
> > > > - Oh excellent, répond le vieillard.
> > > > - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
> > > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > > > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > > > - Aucun problème.
> > > > - Je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> > > > Le fils se demande s’il a bien compris, et il va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
> > > > - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> > > > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > > > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.


Irish

Allez un peu de culture

Le saviez-vous ?
> > > > > > > Pourquoi cette expression : " la peau des couilles"
> > > > >
> > > > > > > Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> > > > > > > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils;
> > > > > > > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
> > > > > > > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> > > > > > > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> > > > > > > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> > > > > > > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
> > > > > > > Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> > > > > > > - Combien cela va-t-il me coûter?
> > > > > > > Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
> > > > > > > Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> > > > > > > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> > > > > > > Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> > > > > > > Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> > > > > > > « Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
> > > > > > > ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
> > > > > > > Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
> > > > > > >
> > > > > > > N'oublions pas, la culture c'est un peu comme la confiture,moins on en possède plus on l'étale.


Irish

Un peu de conjugaison

Le passé simple.

Se put-il que déjà vous le lûtes...?

Ce passé pas si simple....mais quand même éloquent.

Pour les amateurs de la belle langue que nous parlons ou écrivons... parfois si mal..... quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple.

Un régal!

1. Non! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?

4. Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le pûtes.

5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
- Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé...Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ?

8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.

12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.

17. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.



Irish

Une petite dernière

Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
> > > > > > > > - Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un
> > > > > > > > chou…
> > > > > > > > - Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > > > > > - Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
> > >
- Alors, les vieux, on jardine ?


irish

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > - A Tours...
> > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!


Irish

Paternité

> > > Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.
> > > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
> > >
> > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
> > >
> > > -"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> > > Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > >
> > > -"Ah bon? C'est pour ça?"
> > >
> > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > >
> > > - "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > >
> > > -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
> > >
> > > -"Ah oui, je comprends", répond la mère.
> > > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! .... Gros CON !"


Irish

> > > > > Le goûteur
> > > > > > > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait
> > > > > > > habituellement les
> > > boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > > > > > > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas
> > > > > > > possible, qui
> > > postulait pour la place.
> > > > > > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout,
> > > > > > > il le soumit
> > > à des tests.
> > > > > > > Il lui présenta un verre.
> > > > > > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans
> > > > > > > d'âge, cultivé
> > > sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
> > > > > > > - Correct! répond le patron.
> > > > > > > Un autre verre.
> > > > > > > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest,
> > > > > > > mûri en fût
> > > de chêne.
> > > > > > > - Correct, répond le directeur.
> > > > > > > Un troisième verre.
> > > > > > > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> > > > > > > Le directeur est sur le cul.
> > > > > > > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se
> > > > > > > débarrasser du
> > > type en le prenant en défaut.
> > > > > > > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> > > > > > > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > > > > > > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si
> > > > > > > j'obtiens pas
> > > ce putain de job, je révèle le nom du père!


Irish

Le Coiffeur

C'est l'histoire d'un homme en manque de sexe qui arrive chez le coiffeur et qui rencontre une bonne soeur. On sait que les bonnes soeurs sont un des fantasmes pour les hommes.

Le gars, appelons le Richard, tente sa chance et fait la demande à la bonne soeur

- Veux tu baiser ce soir ma p'tite ?

La bonne soeur :

- Que dieu ait pitier de vous, mon fils !

Et la bonne soeur s'en va...

Le coiffeur réplique :

- Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre votre discussion, j'ai un truc pour vous. À minuit, la bonne soeur va à la chapelle pour aller prier avant de dormir, déguisez-vous en dieu et faite une apparition, elle ne vous refusera rien !

Richard répond :

- Merci bien !

Le gars s'exécute, teint son costume tout en blanc et va rejoindre la bonne soeur, seule dans la chapelle en train de prier.

Bonne soeur:

- Ho Mon dieu !

Richard (Dieu):

- Hehehe !

Bonne soeur:

- Qu'est-ce qu'il y a d'amusant ?

Richard (Dieu):

- Rien de spécial

Puis le bon dieu demande à la Bonne soeur de baiser mais la bonne soeur est un peu méfiante !

Bonne soeur:

- Oh mon dieu, je rentrerai officiellement parmi les soeurs du couvant que dans deux semaines, je dois resté vierge, nous devrons faire ça par en arrière en douce...

Les deux s'exécute....

Après l'acte, Richard retire son costume

Richard :

- haha ! Je t'ai eu, je suis le gars que tu as vu au salon de coiffure hier !

Bonne soeur:

- haha ! Moi je suis le coiffeur !


Irish

DE GASTON...
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"


Irish

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre
> > féminine, se font face depuis plusieurs siècles .........
> > Lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
> > > - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
> > > faire un cadeau.
> > Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement...
> > Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre
> > D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .
> > On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires,
> > des cris étouffés
> > Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le
> > sourire aux lèvres.>
> > - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.
> > > - La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
> > - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et
> > c'est moi qui lui chie dessus !!!


Irish

Une petite blague pour le week end
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard,
avec derrière un homme seul tenant un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 400 hommes
marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme
au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement
comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a tuée à son tour.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant, puis :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file.


Irish

Une dernière pour ce soir
Une heure de sexe gratuit !
> > > Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière pré¨s de Valenciennes.
> > > La station est éloignée mais ils font le dé©placement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
> > > Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
> > > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > > - Et comment on joue ? Demandent les belges
> > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> > > - Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 7, répond le premier belge
> > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> > > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> > > Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l’autre :
> > > - Je suis sur que ce concours est truqué.
> > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !


Irish

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore .
> > Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > Euh ...en fait non, Répond le barman
> > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman.
> > Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > Bien sur, l'homme répond.
> > Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > Quel est le message? demande le barman.
> > Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!


Irish

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

" Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"


Irish

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu' est-ce que tu veux ?
L’ autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j' en ai pas envie, alors dégage d’ ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t’ est déjà arrivé d’ être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l’ aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C' est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!!!!!!


Irish