Phoenix / NewForez

fierté paternel

> 30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…
> > >
> > > Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
> > >
> > > Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
> > >
> > > Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
> > >
> > > Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
> > >
> > >
> > > Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué .
> > > « Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
> > >
> > > - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
> > > - Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
> > > - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
> > >
> > >

Salut

Les Beatles sortant de leur sous marin jaune ou vert pour finir ?

2 prêtres discutent :

- Tiens, on dirait que ton zizi a grossi !
- Quoi ?
- Je trouve que ton zizi a grossi !
- Tant que ça ?
- Ben oui !
- Remarque, tant qu'il rentre encore dans du douze ans ....

Salut
(vu le style du sujet)

Comment faire des bébés :.

Alors voila:
c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son
machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Çà c'est pour avoir des bijoux.

Les fôtes d'ortogafes ont des fois du bon !!



Uploaded with ImageShack.us

Improvisation

La Hurlette {(Raymond) et Carmen (Simone)) pour les vieux conaisseurs} étaient au bout du rouleau sur le plan financier et le mari avait pris la décision de tenter le tout pour le tout en envoyant sa femme faire le trottoir. Mais évidemment Carmen manquait cruellement d'expérience si bien que La hurlette proposa le premier soir de rester sur le celebre banc dans la rue d'à côté. Il envoya Carmen lever un client: "Tu lui demanderas 30 Francs (oui, a l'epoque..c'etait la paye de la quinzaine d'un pauvre ouvrier) !", recommanda t-il.
Mais la proposition tourna court, le candidat rétorquant: "Mince, je n'ai que 10 Francs sur moi. Que puis-je avoir pour ce prix-là ?" Carmen lui demanda de patienter quelques instants, s'en alla poser la question à La hurlette qui répondit: "Pour 10 francs, le "travail" sera fait à la main." Elle retourne donc auprès du client désargenté qui finalement accepte l'offre. Il dégrafe son pantalon et laisse apparaître un attirail tout à fait impressionnant... Carmen lui demande de patienter quelques instants et se rue vers son mari pour lui demander: "Dis La hurlette, tu pourrais lui prêter 20 francs ?"



++++

Une photo d'Agathe fillette dans son bain avec son copain



Uploaded with ImageShack.us

Une histoire pour les routiers...

avec une auto-stopeuse !

- dis-donc ! Tu m'avais pas dit que tu étais vierge !

- non mais tu étais tellement pressé que je n'ai pas eu le temps de retirer mon collant !

claudius88 a écrit :Une histoire pour les routiers...

avec une auto-stopeuse !

- dis-donc ! Tu m'avais pas dit que tu étais vierge !

- non mais tu étais tellement pressé que je n'ai pas eu le temps de retirer mon collant !

Bonjour,

Dans ma jeunesse (hier), sur ma deudeuche j'avais mis une affiche autocollante:

"Toute autostopeuse qui montera dans ce véhicule le sourire aux lèvres en sortira la culotte a la main!

Le résultat est ne sera pas donné car il y a prescription, Toutefois, je demande a la Team de ne pas communiquer mon adresse @mail je n'ai pas le temps de répondre a toutes

ça me rapelle...

dans les WV coccinelles, il y avait deux sangles de chaque côté entre les portes ; un de mes copain racontait aux filles que c'était pour placer les jambes des auto-stoppeuses !

claudius88 a écrit :Une photo d'Agathe fillette dans son bain avec son copain



Uploaded with ImageShack.us

Bonjour,

En vacances en Espagne, un tourriste va au restaurant.

Le menu n'est pas terrible et surtout la qualité du repas laisse a désirer.
Entre alors un Homme beau, Viril, (pas moi non)!
Auquel le Patron apporte de suite un plat que dévore le client.
intrigué, le tourriste appelle le patron et demande:

je pourrais avoir la même chose?
ah mon pauvre monsieur, c'est impossible, lui c'est le torréador et a chaque taureau, en plus des oreilles et de la queue il demande les "frivolités".
on lui cuisine ici
Toutefois, il en a un eu marre de toujours manger ça je vais lui demander Si la prochaine fois il accepterai de vous les laisser.

marché conclu, la prochaine fois c'est pour vous!

corrida suivante, le tourriste entre, se met a table le plat est servi immédiatement, bon, gouteux,
mais le tourriste appelle le patron et dit;
le plat a l'air moins copieux que l'autre jour c'est normal?

Et oui Monseur, ce n'est pas toujours le même qui gagne!

Héhé ! Très moral !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième, tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "A Bruxelles, c'est encore mieux, écoutez bien ça!"
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
« Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur. »

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine ! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie ! - Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloqué : Sorry! mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber A TUER LE CHIEN !

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison."
"Et comment on joue" ? demandent les Belges.
C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
OK. Je dis 7, répond le premier belge. - Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge. - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : - Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Demain nous seront le vendredi saint,
donc a toutes les filles interdiction de manger la saucisse, par contre les hommes peuvent consommer la moule sans modération!

Bonsoir,

Toilettes femmes ? Toilettes hommes ? Toilettes mixtes ?

That is the question...



Uploaded with ImageShack.us

C'est breveté DSK

barbs a écrit :
C'est breveté DSK

Le choix de la selle d'un vélo est très important .......

Miam miam...

Un homme demande à Dieu:
''Mon Dieu, pourquoi as-tu créé la femme si belle ?''
Dieu: ''Pour que tu puisses l'aimer''
''Alors pourquoi est-elle si conne ?''
Dieu: ''Pour qu'elle puisse t'aimer''.

La femme
C'est aussi l'addition des ennuis,
la soustraction du porte monnaie,
la multiplication des ennemis
et la division des hommes.

Dans une école, à la rentrée 2010, un prof demande aux élèves :
"Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de Francede Foot, mais c'est trop la honte..."

Mais comme au desus c'etait la fête des Femmes:

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique :
"exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique:
"ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique :
"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique :

"Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela paraît idéal mais il reste encore 2 étages...

Elles continuent l'ascension... Au 4ème étage, le panneau est surprenant :

"Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour,
tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, pretes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une
femme, elle visera toujours plus haut".

A ++