Phoenix / NewForez

je ne sais pas si je vous l'ai déjà faite celle là mais a quoi reconnait t on le slip de dark vador ? a son côté obscure !!

alors au cas où, en voici une autre mais non interdite au moins de 18 ans !!

un médecin voit un patient arrivé et le mec est verdâtre.

- mais monsieur MARTIN, que vous arrive t il ?
- ben vous vous rappelez docteur, vous m'aviez dit le mois dernier de prendre un cognac et un bain d'eau salée tous les soirs pour faire remonbter ma tension ?
- Bien sûr mais cela n'explique pas votre état ?
- Ben le cognac ça va mais le bain d'eau salée j'arrive jamais a le finir

Kaddour vit ses derniers instants à l'hôpital.
Il reçoit des visites de tous les siens, amis compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette terrible maladie.
Son fils reste avec lui à l'hôpital, sans rien dire.
Mais lorsqu'ils se trouvent enfin seuls, le fils étonné interroge son père :
- Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que tu as un cancer ?
- Lisse moi faire, mon fils, comme ça quand je meurs, houlla, ya personne qui va niquer ta mère !!!!

j'aime bien le "free sex", ça me rappelle un copain à la plage qui ne voulait pas se lever et restait sur le ventre

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon d'alcool à 90°,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin du sermon, le curé donne les résultats de son expérience:

- Le ver dans Le flacon d'alcool EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Papatouriste


Allez zou, un p'tit coup de Star wars (ça manquait )

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au mac donald's
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :suce ma quequette, j'ai 1 grande bite. La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.Le p'tit remets ça:...Suce ma quequette j'ai 1 grande bite. Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!Le petit garçon:Six Mc nuggets et 1 grande frite

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamie !!!

On se demande si le jouet est pour les dents du chien-chien ou un double jouet pour sa mèmère?





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C'est le canard de bain que j'aime bien, avec son air "foutrement angélique" *CLIC . . . . BZzzzzzzzzzz*

C'est une riche veuve en quête d'un homme pour partager sa vie. Elle y met des conditions:
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit :
"J'ai frappé à la porte, non !?

euh, il a sonné ou frappé a la porte ?

Messieurs, étonnez vos amis par vos talents pianistiques . . . http://www.cupsizechoir.com/?k=1p

Il y a eu des précédents !



Ah! Elle est raide celle-là !

vous rêvez Messieurs

Agatheuse a écrit :vous rêvez Messieurs

Avoir la bite glacée ne me fait pas fantasmer

c'est de là que vient l'expression "bataille de boules de neige" ?...

chamix a écrit :c'est de là que vient l'expression "bataille de boules de neige" ?...

Tu me gèles la testostérone, sur ce . . . coup !

La tour FL, n'a pa qu'un aspect phallique (enfin, je ne trouve pas), elle a aussi CLIC

Les cistes ne sont pas en reste
Pour exemple, en Savoie toujours...

http://www.cistes.net/choixciste.php?numero=51373
Et je peux vous assurer que les commentaires sur le carnet......

barbs a écrit : Z'avez eu la visite du Panda landais,ces jours-ci?

Je n'y suis pour rien au sujet de la tour Eiffel!!!

c'est quand même le meilleur moyen pour ces dames d'avoir les lèvres gercées !!

zefekesse a écrit :c'est quand même le meilleur moyen pour ces dames d'avoir les lèvres gercées !!

Là, on dérive grave !

Mais c'est vrai, les nudistes, par ce temps, les dames doivent mettre une pommade contre les gerçures

Oui et par ces températures, les bâtonnets de baume à lèvres sont petits aussi chez les naturistes masculins...

sauf que si ces dames posent leurs levres sur mon petit stick, il risque fort de ne pas rester si petit

Vous connaissez la nana qui s'appelait "la péniche" ?

...elle faisait 10 noeuds à l'heure !