Phoenix / NewForez

Dardanos, le roi du X

P.S : Pourquoi mon calendrier préféré ?

@+
Doc

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.

L'autre lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
- Ben, je suis arrivée du New Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
- C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
- Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
- T'n’as pas fait ce que je t'ai dit?
- Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley!

Quelques fois les filles, il faut savoir se taire : la preuve,


Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "

L'homme ouvre un œil et répond :
"Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "

Ques aquo?



Vous avez vu ses chaussettes? Quelle horreur!

Ils ont retrouvé le godemichet de Mme Pierrafeu!

Lors de fouilles, les archéologues font parfois des découvertes étonnantes!
C'est ce qui est arrivé en Suède près du canal de Göta. Un objet qui ressemble à un godemiché y a été déterré.
L'objet mesure 12 cm et a un diamètre de 2 cm. Bien que les archéologues n'aient retrouvé aucun manuel, il ne fait aucun doute sur l'utilisation de cet objet.

Excellent! Notamment le "ne dites pas, dites".

C’est une éclectique!

C'est ma période star wars...
J'espère que Laetitia va pas trop me hacher!

zavez vu la bèbète bizarre !



Uploaded with ImageShack.us

<script src='http://img231.imageshack.us/shareable/? ... l.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscr



ou




Uploaded with ImageShack.us

ou




Uploaded with ImageShack.us

J'espère que Laetitia va pas trop me hacher!
Je ferai face, à tes côtés, Panda

[quote="Locotwister"]J'espère que Laetitia va pas trop me hacher!
Je ferai face, à tes côtés, Panda

vous serez unis comme un seul membre ?

Si on prend des photos, notre fortune est faite!

Quelle est la devise des éjaculateurs précoces ?
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

On cherche un peu, quand même !
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
"Ce sont les meilleurs qui partent les premiers"

Punaise! Mon lave vaisselle m'a lâché la semaine dernière, un problème de 'rupteur" ou un truc dans le genre!!!!
Heureusement, j'ai réussi à en retrouver un pas trop mal, ouf!
C'est vrai quoi! Le liquide vaisselle, ça m'abime les pattes!!!


Vous voulez le voir?
.
.
.
.
.
.
.
Bougez-pas...
.
.
.
.
.
Je prends une photo....
.
.
.
.
.
.
.
La, voilà...
.
.
.
.
.


Il est bien "designé", j'en suis content.

macho

Agatheuse a écrit : macho

... faut bien que les pintades gagnent leur grain ! (puis elle a l'air consentante)

Comment s'appelle le sexe de la femme?














L'enfer!!
Pourquoi?













Parce ...........................

......................................................................................................................................................................................................................................
SATAN L'HABITE

Jag35

Très classe !!!

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix!

Une (vieille) de moi:

Un Djeunz de 18 ans à peine mais faisant moins, postule pour une place en CDD dans . . . un sex-shop !

Le patron le trouve un peu jeune, mais dvant les connaissances des produits du magasin, décide de lui offrir une chance.

Premier matin, il range les rayons avec goût, loue les cabines, bref un vrai pro !

A 14h, le patron lui dit qu'il a une course urgente, et le plante là . . .

Peu après, entre une dame BCBG, avec vison et tout
-Bonjour jeune homme, pourriez vous me conseiller, car mon mari me délaisse quelque peu, pour une créature, là, une secrétaire (pfeuh)!
-Madame souhaiterait voir notre collection d'olisbos ? Nous avons le modèle de base, simple et efficace, mais si madame recherche la perfection, nous avons le "spécial" à survibulateur assorti en quinquonse.

La dame regarde tous les modèles, puis:
-Mon jeune ami, comme il est difficile de se rendre compte, je vous prends un modèle de chaque.
-Bien Madame, celà fera 1850 € et la maison vous offre le fameux canard de bain !

La dame rédige son chèque, et lève les yeux machinalement, et tombe en arrêt:
-Dites, jeune homme, et celui-ci, le plus gros, écossais avec ce gros bout ?
-Ah, Madame, je suis désolé, c'est une collection privée, il n'est pas à vendre . . .
-Enfin, voyons, vous en avez souvent des clientes comme moi ? Et en plus, si je suis satisfaite, j'en parlerai à toutes mes amies du club de patchwork . . .
-Bon, Madame, ça me déchire (!) de m'en séparer, mais je veux bien vous le céder pour 500 €.
-Oh merci, je vous le paye en liquide . . .

Une heure plus tard, le patron revient et s'enquiert de savoir ce qui a pu se passer;

Bof, une cliente nympho, je lui ai vendu pour 1850 euros de godes . . . Ah, j'oubliais : Pour 500€, je lui ai vendu mon vieux thermos !

miquet a écrit :Une (vieille) de moi:

Un Djeunz de 18 ans à peine mais faisant moins, postule pour une place en CDD dans . . . un sex-shop !

Le patron le trouve un peu jeune, mais dvant les connaissances des produits du magasin, décide de lui offrir une chance.

Premier matin, il range les rayons avec goût, loue les cabines, bref un vrai pro !

A 14h, le patron lui dit qu'il a une course urgente, et le plante là . . .

Peu après, entre une dame BCBG, avec vison et tout
-Bonjour jeune homme, pourriez vous me conseiller, car mon mari me délaisse quelque peu, pour une créature, là, une secrétaire (pfeuh)!
-Madame souhaiterait voir notre collection d'olisbos ? Nous avons le modèle de base, simple et efficace, mais si madame recherche la perfection, nous avons le "spécial" à survibulateur assorti en quinquonse.

La dame regarde tous les modèles, puis:
-Mon jeune ami, comme il est difficile de se rendre compte, je vous prends un modèle de chaque.
-Bien Madame, celà fera 1850 € et la maison vous offre le fameux canard de bain !

La dame rédige son chèque, et lève les yeux machinalement, et tombe en arrêt:
-Dites, jeune homme, et celui-ci, le plus gros, écossais avec ce gros bout ?
-Ah, Madame, je suis désolé, c'est une collection privée, il n'est pas à vendre . . .
-Enfin, voyons, vous en avez souvent des clientes comme moi ? Et en plus, si je suis satisfaite, j'en parlerai à toutes mes amies du club de patchwork . . .
-Bon, Madame, ça me déchire (!) de m'en séparer, mais je veux bien vous le céder pour 500 €.
-Oh merci, je vous le paye en liquide . . .

Une heure plus tard, le patron revient et s'enquiert de savoir ce qui a pu se passer;

Bof, une cliente nympho, je lui ai vendu pour 1850 euros de godes . . . Ah, j'oubliais : Pour 500€, je lui ai vendu mon vieux thermos !

je fais pas partie de son clb de patchwork

Abracadabra!

Bande de cochons!