Interdit aux moins de 18 ans!

[miquet]

Elle vieillie !

Il fut un temps où elle était plus rapide à réagir !

T'as remarqué, aussi ?

[Agatheuse]

[zefekesse]

avec 24 heures de retard, bonne fête agatheuse

[Dardanos le panda]

Au réveil, la femme d'un rugbyman annonce à son mari qu'elle divorce.
- Mais pourquoi? demande-t-il...
- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe aussi...
- Que tu sautes pour prendre les ballons en touche je veux bien.
- Mais que tu m'arraches les poils des fesses pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!!

[Pierre56250]

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

[miquet]

Michou et Sandra, couple de travestis, s'arrêtent à une station service, avec leur très joli cabriolet rose:

-Beujour, meussieu le pompisss... Vous pourriez nous faire le plein et le niveau d'huile, ce serait chou !
-J'vais r'garder ça mesdames . . . . . .. . .. . ..
Ben dis donc, vous en avez plus d'huile! J'vas vous mettre de la Castrol, car "avec Castrol, on s'envole" !
Michou intervient: "vous n'auriez pas plutôt de la Motul" ?

[Woodpecker]

[Tioo]

Dans ma version, ils étaient en panne de lubrifiant.......

[miquet]

Dans ma version, ils étaient en panne de lubrifiant.......

L'huile fait glisser les pistons (entre autres), c'est donc bien un lubrifiant

[Tioo]

Mais ouiiiiiiii, je sais bien!

[miquet]

Mais ouiiiiiiii, je sais bien!

Une femme qui connaitrait la mécanique ? On m'aurait menti ?

[miquet]

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
>
> - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
>
> - La blonde : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

[Locotwister]

[angusdels]

Michou et Sandra, couple de travestis, s'arrêtent à une station service, avec leur très joli cabriolet rose:

-Beujour, meussieu le pompisss... Vous pourriez nous faire le plein et le niveau d'huile, ce serait chou !
-J'vais r'garder ça mesdames . . . . . .. . .. . ..
Ben dis donc, vous en avez plus d'huile! J'vas vous mettre de la Castrol, car "avec Castrol, on s'envole" !
Michou intervient: "vous n'auriez pas plutôt de la Motul" ?

Le problème c'est que leur voiture tombe en panne au milieu de la route 50 bornes plus loin et là, déboule Dédé le camionneur.
"Ben qu'est-ce qu'y s'passe ?"
"Oulà là, elle est tombé en panne, ça n'avance plus..." lui répond Michou.
"Vous pouvez nous déposez au garage" Continue sandra
"Pourquoi pas mais on fait quoi de la merde, on la pousse ?"
"D'accord, mais on fait quoi de la voiture..." répondent-ils collégialement.

[Agatheuse]

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient tout petits

Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir,

je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
> « Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »

> Sur cette réponse, j'arrête.
> « Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

[miquet]

[angusdels]

[claudius88]

> MAIS QUI A TIRÉ ?
>
> C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.

> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
>
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison... Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
>
> - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
> - C'est là où je voulais en venir...

[claudius88]

Histoire d' un amour :


Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas DOIVENT partager une même unité de wagon-lit.



Bien qu' un peu gênés d' avoir à partager autant d' intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis : lui sur la couchette du haut ; elle sur celle du bas.
> > > Vers 1 heure du matin l' homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame:
> > > « Madame .. Madame, excusez moi de vous déranger. Mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier? »
> > >
> > > « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme, faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit, ça vous va? »
> > >
> > > « Wow! quelle idée intéressante vous avez s'exclame » l' homme. « Je suis bien d' accord ! »
> > >
> > > « Bon », dit-elle,. « va la chercher toi-même ta couverture! »
> > >

[miquet]

Je ne sais pas où est prise la photo qui illustre, mais elle donne envie de voyager

[Locotwister]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre. En visitant le
presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?
--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
--Mais votre servante, où couche-t-elle ?
--Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
--Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
--Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
--Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous tous les deux en même temps?
--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup, il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi

[burrocatala]

La dernière :

[Agatheuse]

La dernière :

pareil

[miquet]

. . . Si vraie !

[Agatheuse]

Le fils d´un Émir part étudier en Allemagne.
> > >

> Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
> > >

> " Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
> > >

> Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots : " Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway

[miquet]

Conchita voulait une augmentation

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... ! "

Conchita a eu son augmentation.



MORALITE : Lorsqu’on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

[Dardanos le panda]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

[miquet]

Voici pourquoi not' bon Panda est toujours dans le wagon de tête quand il prend le train :

[flonflon]

[barbs]