Phoenix / NewForez

Proverbe tropical:
Qui s'endort avec le bacquois qui gratte...

miquet a écrit :

Brindacier a écrit :Cher père Noël,

Cette année 2009, tu as pris mon chanteur préféré, Michael Jackson, mon acteur favori, Patrick Swaysze et mon actrice favorite Farrah Fawcett. Je voudrais te rappeler que mon homme politique préféré est Nicolas Sarkozy, merci, ne l’oublie pas.

Cher Père Noël, je me joins aux suppliques de Brin . . .

La preuve est ainsi faite qu'il n'y a pas que les jeunes pour dire des conneries. J'en aurais bien dis autant pour la menteuse qui c'était présentée contre lui en 2007 mais je ne me souviens plus de son nom. Tant pis elle m'excusera. Enfin pour revenir a nos moutons en voici une autre, entendue cette semaine a la radio.

Ce sont trois nonnes qui arrivent devant St pierre et celui ci leur dis :
- mes soeurs, la paradis vous est déjà promis mais avant de passer la porte, vous devez quand meme vous confesser ! Il se tourne alors vers la première et lui demande : Alors ma soeur, avez vous commis le péché de chair et comment ?
- La soeur lui dit alors : Oui St pierre, j'ai touché le sexe d'un homme avec les mains !!
- Malheureuse, allez tout de suite vous laver les mains dans ce bénitier d'eau bénite pour vous purifier !
Il se tourne alors vers la deuxième, mais la troisième lui passe devant le nez, se précipite sur le bénitier et commence a se gargariser.
St pierre trés étonné lui demande, Vous avez péché par là ma soeur ?
- Oui trés St pierre !
- Mais pourquoi tant de précipitation ?
- Je préfère le faire avant que ma dernière soeur se nettoie le derrière.

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant:
« Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les c......s (hum... testicules ) en déclarant:
« Beau travail ! »

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate , il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
- "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et
dites, '99'.
L'homme obéit et dit "99".
- Parfait, maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".
-"99'."
- C'est très bien, maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais diriger votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
- "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq... "

Illuminations de Noël de St-SEVER (le panda est au comité de la mairie ?)

Agrée par l'éducation nationale!
Essaie ce test pour voir si tu souffre d'un manque d'attention !!

Je reste concentré !!! Je clique sur TEST :
http://www.gjk2.com/test/test.swf

claudius88 a écrit :Agrée par l'éducation nationale!
Essaie ce test pour voir si tu souffre d'un manque d'attention !!

Je reste concentré !!! Je clique sur TEST :
http://www.gjk2.com/test/test.swf

Pas évident, mais on y arrive !

Cours à la Fac de Marseille

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante, choquante, à une jeune fille assise au 1er rang: " Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"
Elle lui répondit alors: " Oui, il est au Stade Vélodrome pour encourager Marseille"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi !!!

Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa voiture crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa bagnole, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : « Mais qu'est-ce tu fous! »
Djamel lui répond : « Toi, tu prends les roues, moi je prends la radio ! »

Et ouais, mieux vaut Tahar que Djamel.

Ca se passe sur un chantier, Mohamed va voir son cherf de chantier et lui dit : Chef, ma brouette fait couic .....................................couic ......................................... couic !!

sur ce le chef lui dit : tu es viré !!
- Mais pourquoi ?
- parce que ta brouette doit faire couic couic couic couic ...........

Elle est beaucoup mieux (et elle marche aussi ) avec "Robert" ou "Marcel"...

Marrant de la part de quelqu'un qui supporte pas qu'on se moque des nains !

Un géant et un nain sont dans une pissotière.

Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.

Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.

Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

burrocatala a écrit :Elle est beaucoup mieux (et elle marche aussi ) avec "Robert" ou "Marcel"...

Marrant de la part de quelqu'un qui supporte pas qu'on se moque des nains !

pourquoi, parce qu'elle serait plus politiquement correcte si c'était robert ou marcel ? complètement idiot, faut pas toujours voir le mal partout

une histoire vraie !

Un jour, du temps de De Gaule (que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître !), il était à l'opéra avec Pompidou.
A l'entracte, sérieuse envie de pisser pour tous les deux et les voilà côte à côte aux urinoirs...

- "Belle pièce, mon général"
- "Pompidou, regardez devant vous !"

claudius88 a écrit :une histoire vraie !

Un jour, du temps de De Gaule (que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître !), il était à l'opéra avec Pompidou.
A l'entracte, sérieuse envie de pisser pour tous les deux et les voilà côte à côte aux urinoirs...

- "Belle pièce, mon général"
- "Pompidou, regardez devant vous !"

c'est tante yvonne qui devait être contente

Dédicace à bob et à ses sucettes

Alors là Bravo

Bravo

Monsieur et Madame Ulé ont deux fils, quels sont leurs prénoms?
















































































































































































Yvon et Jacques

claudius88 a écrit :Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,
il a honte d' aller le chercher lui-même et il dit ? son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c' est pour moi.

Le gosse fonce ? la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé ; Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.


- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !

Adorable

Connaissez-vous la trilogie de la Femme?

Il y a les putes, les salopes et les emmerdeuses

Les putes sont celles qui couchent avec tout le monde
Les salopes sont celles qui couchent avec tout le monde SAUF avec toi
et les emmerdeuses sont celles qui ne couchent qu'avec toi.

jag35 a écrit :Connaissez-vous la trilogie de la Femme?

Il y a les putes, les salopes et les emmerdeuses

Les putes sont celles qui couchent avec tout le monde
Les salopes sont celles qui couchent avec tout le monde SAUF avec toi
et les emmerdeuses sont celles qui ne couchent qu'avec toi.

J'attends avec impatience le commentaire d'Agathe

barbs a écrit :

jag35 a écrit :Connaissez-vous la trilogie de la Femme?

Il y a les putes, les salopes et les emmerdeuses

Les putes sont celles qui couchent avec tout le monde
Les salopes sont celles qui couchent avec tout le monde SAUF avec toi
et les emmerdeuses sont celles qui ne couchent qu'avec toi.

J'attends avec impatience le commentaire d'Agathe

Après la fin de la vaisselle!

... Et du repassage.

16h 45, quand même!

Bravo Agathe the blues !

Elle vieillie !

Il fut un temps où elle était plus rapide à réagir !