Phoenix / NewForez

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

C'est malin, je viens de me taper 10 minutes de fou-rire à mon bureau
Mon collègue de bureau me prend pour un dingue

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975....
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Vraiment tops les deux dernières !

Excellente

La prof qui tue !
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit a l'étudiant et lui répond doucement :
" Vous écrirez avec l'autre main..."

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

C'est une dame,très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains, c'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price.

Je me lance, prise sur le web :

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

[MODE PITIE LES MODOS ON ]
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie?"

Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur:

- C'est parce qu'elle suce comme une déesse.

«Tiens tiens, se dit-elle, ça fera plaisir à son mari, et j'aurai la paix plus souvent....»

- OK J'achète!

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort dans son fauteuil et se réveille à 3 heures du matin.

Son mari n'est pas dans la chambre, mais dans la cuisine avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un poulet qui mijote.. sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

- Mais qu'est-ce que tu fais? Es-tu malade!?

- Tu parles ! Je lui apprends à faire la cuisine et après... Je demande le divorce !

[MODE PITIE LES MODOS OFF]

castafiore a écrit : Je me lance, prise sur le web :

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

. . . Voire le jardinier !

Il n'y a que vous qui pouviez la narrer, très chère !

C'est un homme qui est dans une grande surface et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Combien de temps faut-il à une femme ayant ses règles pour changer une ampoule ?

CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA, BOR**L !!!!

Un allemand, un italien et un français se rencontrent. L'allemand dit aux deux autres :

- j'ai offert une mercedes a ma femme du coup elle monte de 0 à 100 en 5 seconde 6

l'italien rétorque :

- Moi j'ai offert a la mienne une ferrari, elle fait du 0 à 100 en 2 seconde 3

le français dit :

- Moi ma femme monte de 0 à 100 en 1 seconde tout juste

Alors les deux autres :

- Mais que lui as tu donc offert ?

- une balance !!

Salut Chevalier noir pour ce premier et excellent message !!!

Voici une de mes recettes à la Belge, délicieuse et facile à préparer.Bon appétit et à votre santé.




> > > > > Recette de la tartiflette à la bière d' Orval
> > > > >
> > > > > Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.
> > > > > Durée de préparation : 25 mn
> > > > > Temps de cuisson : 35mn
> > > > > Température de cuisson : 220°
> > > > > Thermostat : 7 - 8
> >
> > Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
> > > > > - 800 g de pommes de terre.
> > > > > - 1 reblochon fermier.
> > > > > - 1 oignon
> > > > > - 20 cl de crème fraîche.
> > > > > - Ail. ciboulette.
> > > > > - poivre.
> > > > > - 1 pack de 6 Orval
> > - 1 femme
> > > > >
> > > > >
> > > > > Préparation :
> > > > >
> > > > > Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte
> > > > > (pour éviter les odeurs de cuisson dans la maison!).
> > > > >
> > > > > S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Orval
> > > > >
> > > > > Boire de la bière pendant 1 heure...
> > > > >
> > > > > Ensuite demandez à être servi.
> > > > >
> > > > > C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
> > > > >
> > > > > Bon appétit ! > > > >

(Je l'ai reçue d'une amie belge, qui comme tous ses concitoyens, ne manque pas d'humour) !

Miquet ! Tu lis Ciste-Thématique des fois ? N° 44....

Woodpecker a écrit : Miquet ! Tu lis Ciste-Thématique des fois ? N° 44....

Plus depuis qu'il est gratuit !

Eh bien... lis-le et fais un don !!!

miquet a écrit :Mon dernier abonnement m'a été offert par un ami cisteur ami d'une certaine vachoune voyageuse

de la part de Gertrude !...

C'est une blague ???

http://www.programme-tv.net/news/tv/865 ... ss-france/

castafiore a écrit : C'est une blague ???

http://www.programme-tv.net/news/tv/865 ... ss-france/

Vous m'en voyez tout retourné . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .