Phoenix / NewForez

chamix a écrit :Voilà !...



J'ai bon ?...

mon petit Chamix, prends tes gouttes avant d'attaquer une oeuvre d'art ! MDR

chamix a écrit :Voilà !...

J'ai bon ?...

Bravo Chamix, mieux que sur le plan!

Suite aux effets dévastateurs de la crise combinés à l'augmentation des prix suite au passage à l'euro, l'Union Européenne a pris la décision de faire frapper une nouvelle pièce commune à tous les membres:

Un gars rentre à la maison tard et sa femme lui demande d'où il vient :
-"J'ai été me faire tatouer"- lui répond le mari.
-"Un tatouage ?" T'es malade !
-Et où es-t'es-tu fait tatouer ?
-Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
-Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait ça ?
-Oh, pour trois raisons :
- Primo: parce que j'aime voir mon argent grossir...
- Secundo: parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio: parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

(EU) RHÔÔÔÔ !....

chamix a écrit :(EU) RHÔÔÔÔ !....

au fait? quels sont les talents de sociétés de Gertrude, toi qui l'a accueillie?

(c'est nul, qu'elle soit dans la Drôme, les meilleures estives sont en Auvergne, puisqu'on y fait le meilleur fromage!)

Attention, premier cas de grippe porcine sur le niouniou

miquet a écrit :au fait? quels sont les talents de sociétés de Gertrude, toi qui l'a accueillie?

Elle a fait de gros progrès en informatique et a bien apprécié mes peintures !...

A quoi ça sert

Une jeune femme se présente au guichet de la Poste et demande:je voudrais téléphoner à ma mère aux U.S.A.
Trés bien Mademoiselle,ce sera 100 euros.
Mais je n'est pas cette somme s'écrit elle!!!
Tant pis.
Mais c'est urgent,svp,faites quelque chose.
Trés bien dit-il on va essayer de s'arranger.
Le préposé emmene la cliente dans une piéce sombre et lui demande de se mettre à genoux.
Très bien dit elle.
Défaite moi la braguette et retirez mon slip demande t il.
C'est fait dit la demoiselle.
Alors allez y.
La jeune fille prends son appareil et s'écries:"Allo,Maman"

-Dans le dico, à côté du mot «syphilis» c'est marqué «voir index». J'ai regardé mes doigts. J'ai rien.

-Putain: personne publique qui racole, fait des promesses, monnaie ses avantages, se fait payer d'avance et vous baise. Député: idem.

D.G/M.V/R.H

Phrase à méditer:

"Seule la femme peut tricher en amour, car il est plus facile de rester la bouche ouverte que le bras tendu"

Barbe noire ,tout de blanc vétu, et ses pirates naviguent en plein océan.
Tout d'un coup,il aperçoit au loin quelques navires espagnols.
Mes fréres ,s'écrit-il,nous sommes attaqués.Préparez vous au combat!!!!
La présence ennemie se rapproche et le nombre de navires se multiplie.
La bataille va être trés dure, dit-il,et demande à son second:"je ne veux point que l'ennemi voit mes tâches de sang sur ma chemise blanche immaculée.Porte moi une chemise rouge".
Les navires sont trés près et en trés grand nombre.
Il ajoute:"Puisque tu y es,porte moi le pantalon marron"!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

irish a écrit :A quoi ça sert

...comme dirait la boulangère, ça serre les miches !

(t'as vu Agathe, le bronzage est inpec !)

flonflon a écrit :Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute " Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain " Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous" L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

j'adore

2 blagounettes:

-Chérie voilà ton Aspirine . . .

-Mais je n'ai pas mal à la tête ?

- (hinhin) Parfait !

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2 Pénis se croisent dans un casting porno:

-Oh, tu as l'air bien tendu, toi . . .

-Normal, j'ai un oral dans 2 minutes !

Un range disque

Savez-vous à quoi peut bien servir une femme qui fait les pieds au mur ?
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à faire une tirelire !

Un journaliste demande a un retraité de résumer sa vie sexuelle, le vieux réfléchi et dis MMS

MMS ? demande le journaliste, pourquoi ?

Le vieux répond :

A 20 ans c'était Matin Midi et Soir
A 40 ans Mardi Mercredi et Samedi
A 60 Mars mai Septembre
A 80 Mes Meilleurs Souvenirs

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Et petite gentillesse pour finir : c'est le vent qui est amoureux d'une petite vague, il lui dit : que veux tu que je te fasse ? Un typhon, une tornade, un ouragan ? et la vague lui répondit : fais moi juste une petite bise.

zefekesse a écrit :Et petite gentillesse pour finir : c'est le vent qui est amoureux d'une petite vague, il lui dit : que veux tu que je te fasse ? Un typhon, une tornade, un ouragan ? et la vague lui répondit : fais moi juste une petite bise.

... c'est du genre :

Une jeune fille mandarine demande à sa maman : "Tu veux bien que je sorte au bal avec un citron ?"
La maman répond : "Oui, mais attention de ne pas avoir de pépin(s) ! "

C'est l'histoire d'un paysan qui doit marier son fils unique encore puceau alors il l'amene derrière la ferme, lui montre un arbre avec un trou dans le tronc. il lui dit : tu vois ça c'est ta femme et le manche a balai, là, c'est toi. le soir de la noce tu fais comme ça ! " et il mime le mouvement avec le manche a balai dans le trou mais a ce moment des guepes sortent du trou et les piquent. Ils s'enfuient. Arrive le soir de la nuit de noce et la jeune mariée qui elle aussi est vierge ( c'est une histoire ) dit a sa mère :" écoute maman, j'ai un peu peur monte de temps a autre pour écouter derrière la porte comment ça se passe " Sa mère monte donc 15mn plus tard et entend des soupirs. Elle se dit : ça y est ça commence " Elle remonte 15mn aprés et entend des gémissements. " efficace le gendre " se dit elle. 15mn plus tard elle entend sa fille crier. " Quel foudre de guerre, quel étalon " se dit elle. 15mn plus tard elle entend sa fille qui hurle mais qui hurle. Elle redescend en catastrophe voir son mari et lui dit :" je sais pas ce qu'il fait a ta fille mais c'est pas normal, allons voir " Les parents montent a toute vitesse, ouvre la porte et vois le mari avec un manche a balai derrière sa femme qui est a 4 pattes en train de faire ce que vous pensez en disant :" mais elles vont sortir ces guèpes !!! "

Soyons sérieux !

Quelle est la différence entre une femme de ménage...et une femme ?

réponse = avec une femme de ménage, on n'entre pas quand c'est mouillé !

En randonnée, rester des heures et des heures à admirer le derrière de celle qui vous précède, ça donne forcément des envies...
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miquet a écrit :La tête de la femme en rose sur le 1er bestiau !

impressionnée par la taille du conquérant ou alors jalouse de la conquise