Phoenix / NewForez

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme : "Tevine ce que chai acheté ?"
" Yoooo ! Quoi tonc encore ?" répond sa femme"
"Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?"
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :" Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?"
" Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !"
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :"Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!"
Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !



On fait des expérimentation sur un cerveau humain, on a choisit un cobaye, parfaitement normal.
On commence par lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ?
Il répond "quatre-vingt dix"
On lui enleve maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh "quatre-vingt dix ?".
Pour finir, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, est il répond :
"NoNante !"


C'est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit:
- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien il est entré et m'a attrapé
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien et il m'a enlevé mes vêtements
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien il m'a prise par tous les bouts
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Rien et après il est reparti
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit?
- Ben rien du tout
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu!!!

C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille:
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin...
L'autre lui répond toujours à voix basse:
- Tu n'as qu'à l'ignorer
Et la première reprend:
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn

J'ai oublié de vous dire que le Père Noël m'a bien gâté !

claudius88 a écrit :J'ai oublié de vous dire que le Père Noël m'a bien gâté !

c'est toi le père noël

je sais pas si elle a déjà été proposée mais a quoi reconnait on le slip de Dark vador ??????????????????? a son côté obscure.

zefekesse a écrit :je sais pas si elle a déjà été proposée mais a quoi reconnait on le slip de Dark vador ??????????????????? a son côté obscure.

Mais la force est avec lui, non ?
(enfin, je ne connais pas "star Wars", même si mon fiston en grandissant a changé ses draps "Snoopy" pour ceux de cette série )

http://img685.imageshack.us/i/prenoel.jpg/

http://img209.imageshack.us/i/pere10.jpg/

Pour répondre à Laetitia2Monterant sur la partie de golf
"Comment apelle-t-on la partie qui se situe entre la chatte et l'anus de la femme?
Le "PRACTICE" parce que c'est là qu'on tape les balles
à plus
Jag35

Y a 2 militaires dans une caserne qui se font surprendre l'un suçant l'autre !
Quels grades ils ont :

- 1 juteux et un aspirant

J'ai un pote qui un jour voulait me vendre sous le manteau une boîte de viagra !
-Tu verras,3h30 d'érection assurer !

Je lui ai répondu que pour 1/4 d'heure de plus sa m'intéressait pas !

Pour Fbaillargeaux (mais pas moins de 18), dans l'aviation civile, les équipages de 3 comprennent un mécanicien navigant; Il est surnommé "le petit Jésus" par le personnel de cabine . . .
Parce qu'il est entre le boeuf et l'âne !

fbaillargeaux a écrit :Y a 2 militaires dans une caserne qui se font surprendre l'un suçant l'autre !
Quels grades ils ont :

- 1 juteux et un aspirant

Mon Lieute de Père m’a appris les grades dans l’armée
Qui sont:
Le soldat de 1ère classe : le premier jus
Le Sous Lieutenant : le Sous Bitte
Le Lieutenant-colonel : le Lieut-colon.
et Le Colonel : le Colon.

Un policier arrête un automobiliste et lui dis:""PAPIERS!!""
Il répond:"" CISEAUX,J'AI GAGNE""

tartane66 a écrit :
Un policier arrête un automobiliste et lui dis:""PAPIERS!!""
Il répond:"" CISEAUX,J'AI GAGNE""

FABLE AFRICAINE


> Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu..

> Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
> Du chapon par elle choisi..

> Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu ,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?

> A voir, dit le vendeur,
> De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

> Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> La bouche encore pleine du produit de la vente.

> Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> Car comme le dit notre si beau proverbe :

> "Turlute Hutu, chapon point eu".

j'en reste bouche bée et ne peut faire qu'un geste histoire géniale.

phylau a écrit :FABLE AFRICAINE

> "Turlute Hutu, chapon point eu".

C'est bizarre, l'histoire de la turlutte hutu, je l'avais faite à l'époque (triste) de ces massacres, mais de voir qu'elle ressort en poème, avec le "chapon point t'eus", bravo au versificateur!

J'ai déposé à la SACEM en 1999 une chanson "céréal killer", pour les Flying Tractors, dans les années qui on suivi, le titre a été pompé plusieurs fois, et même le fils de Frédéric Dard en a fait un roman . . .
Il suffit de modifier l'orthographe, par exemple le mettre en français, au pluriel, ou les 2 et ce n'est plus du plagiat !

Mais, hein, pas de quoi en faire un roman, justement

miquet a écrit :

phylau a écrit :FABLE AFRICAINE

> "Turlute Hutu, chapon point eu".

bravo au versificateur!

C'est vrai, bravo au versificateur; mais je ne peux lui transmettre, je ne le connais pas, ces vers sont recupérés sur internet

Mais je l'ai reçu aussi !

miquet a écrit : J'ai déposé à la SACEM en 1999 une chanson "céréal killer", pour les Flying Tractors, dans les années qui on suivi, le titre a été pompé plusieurs fois, et même le fils de Frédéric Dard en a fait un roman . . .
Il suffit de modifier l'orthographe, par exemple le mettre en français, au pluriel, ou les 2 et ce n'est plus du plagiat !

Et il te l'avais acceptée ? sachant que ça existait déjà en 97
http://fr.wikipedia.org/wiki/Juste_fais_l%C3%A0_!

Brindacier a écrit :Cher père Noël,

Cette année 2009, tu as pris mon chanteur préféré, Michael Jackson, mon acteur favori, Patrick Swaysze et mon actrice favorite Farrah Fawcett. Je voudrais te rappeler que mon homme politique préféré est Nicolas Sarkozy, merci, ne l’oublie pas.

Cher Père Noël, je me joins aux suppliques de Brin . . .

Elles sont gentilles

> Deux enfants de six ans discutent...
> L'un dit à l'autre :
> - Éh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> Et l'autre lui répond :
> - C'est quoi une véranda ?



> Le pouvoir du marketing...
> Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
> Le gamin demande à la petite fille :
> - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> - Je vais demander une Barbie, et toi?
> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> - C'est quoi un Tampax?
> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage
tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,
courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne
s'en aperçoive !

theonlypuck a écrit :

miquet a écrit : J'ai déposé à la SACEM en 1999 une chanson "céréal killer", pour les Flying Tractors, dans les années qui on suivi, le titre a été pompé plusieurs fois, et même le fils de Frédéric Dard en a fait un roman . . .
Il suffit de modifier l'orthographe, par exemple le mettre en français, au pluriel, ou les 2 et ce n'est plus du plagiat !

Et il te l'avais acceptée ? sachant que ça existait déjà en 97
http://fr.wikipedia.org/wiki/Juste_fais_l%C3%A0_!

Hé, pas faux ! je viens de téléphoner au pote qui s'est chargé de déposer les titres de ce CD, il me fait remarquer que le titre déposé est "céréales killer", parce qu'étant un groupe de "roquagricole", ils ont francisé mon "céréal", et je viens seulement de m'en rendre compte sur mon exemplaire , mais il me dit que dans le paquet que j'ai écrit, ils la jouaient bien avant l'enregistrement, donc c'est un hasard bizarre, puisque je ne connais pas le groupe que tu cites

[im*g]http://img707.imageshack.us/img707/1315/72532947.jpg[/img]

( C'est le dos du CD, "Vaca Dolorosa", effectivement on voit l'orthographe)

Bon, j'arrête là, on est pas sur le bon topic, et le Panda va me gronder

Pour me faire pardonner d'avoir pollué le topic, j'offre à tous ceux qui passeront ici, mes meilleurs voeux, façon chinoise:

C'est inadmissible en effet de polluer ce topic Miquet!

Té une petite pour remonter le niveau:

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
-''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

Il y a aussi les 2 gynécos (accrochez vous ou tournez les yeux):
-Figurez vous, cher confrère, qu'a ma consultation, j'ai eu une patiente, avec un clitoris comme un cornichon !
-Ciel! Aussi gros ?
-Non, mais aigre, aigre ! ! !

Je suis même sorti en courant, pour pas attrapper des coups de fouets tressé en Pandanus Utilis . . . http://fr.wikipedia.org/wiki/Pandanus