Phoenix / NewForez

maxi

Un homme souffrant de solitude passe un jour une annonce laconique dans un journal local :

" Je cherche une femme. "

Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.

Toutes disaient la même chose :

'' Viens chercher la mienne. "

Dans une clinique d'accouchement, l'infirmière :

- Monsieur Dupont, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés !

- Mais comment est-ce possible d'avoir cinq bébés d'un coup ?

- Dans votre cas, Monsieur Dupont, je vais vous expliquer, il y a plusieurs facteurs...

- Ah les salauds...les salauds...

Une photo, prise dans un miroir, qu'on pourrait croire qu'elle est un peu "cochonne" !....



Pourtant ....


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l'aisselle de la photographe, tout simplement

Elle est terrible...

claudius88 a écrit :Dans une clinique d'accouchement, l'infirmière :

- Monsieur Dupont, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés !

- Mais comment est-ce possible d'avoir cinq bébés d'un coup ?

- Dans votre cas, Monsieur Dupont, je vais vous expliquer, il y a plusieurs facteurs...

- Ah les salauds...les salauds...

A BOIRE AVEC MODERATION !

difficile la modération même si je ne bois pas ........................................................................ d'habitude mais là

Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! "
" Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !

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En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? - Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou ...

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C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne
qui est sur son lit, gravement malade.
Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la
signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
" Votre femme est presque dans un état comateux !"
Le Papi qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamie lui demande d'une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"
"Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy.
La mamy
"Non di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!"

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Strip tease...

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles, lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson.
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre, et c'est moi qui lui ch.e dessus !

crevette76 a écrit :Strip tease...

me suis bien amusé

La blonde et la neige

C' est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr.............
Une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

pas sympa pour les blondes

Comment caresser une femme, en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…

Je la connaissais sous forme d'un jeu avec le texte comportant des "trous" à compléter par les départements :
essayez entre amis, c'est une bonne partie de rigolade !....

chamix a écrit : Je la connaissais sous forme d'un jeu avec le texte comportant des "trous" à compléter par les départements :
essayez entre amis, c'est une bonne partie de rigolade !....

Des trous....partie......entre amis!?!?!

phylau a écrit : Des trous....partie......entre amis!?!?!

Ah , c'est fin(e?)!...
file au coin!, phylau !....

phylau a écrit :Des trous....partie......entre amis!?!?!

Certains appellent ça "faire un golf entre potes"...

Puy de Dôme, Auvergne... ça me fait penser aux Salers...






PS: Oui, je sais Miquet, c'est pas des Salers! Mais tant pis!

Les succès dans la vie:

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 40 ans : C'est d'avoir de l'argent.

- Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.