Phoenix / NewForez

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Ce sont deux amis, un Basque et un Bearnais. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Basque dit :
-" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Bayonne devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le Bearnais refléchit, puis répond:
-" Quoi ? moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Pau et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
-" Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis :
-" mais oui Seigneur,mais pourquoi tu me dis cela ? "
et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Bayonne, il y a un petit Basque prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Dans une école bordelaise, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...
- Le liiiiiitre ! crient les enfants.
- Très bien! Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en choeur :
- Le bouchooooon !

Ça faisait longtemps alors.....:

Jugement dernier...

Quand tous les humains de la terre furent décédés
et en attente d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit:

«Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes.
Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage,
et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse.
Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.»

Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur deux lignes.
La lignes des hommes dominés par leur épouse s'étirait sur plus de 500 kilomètres
tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple,
on ne comptait qu'un seul homme.

Dieu s'adressa d'abord à ceux de la longue file:

«Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!
Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission!
Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi.
Écoutons-le et retenons sa leçon».

Dieu se tourna vers le seul homme de l'autre ligne et lui demanda:

«Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?»



L'homme lui répondit:





C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.»

La vengeance du panneau de basket:



Ca fait du bien rire de ces satanés mouflets!

Shrek recherche fiona?

Brindacier a écrit :Quelle est la différence entre les policiers clermontois et Shrek?

pas du meilleur goût, non ?

Si ça concerne l'affaire évoquée par Airforceone ...

Brindacier a écrit :Quelle est la différence entre les policiers clermontois et Shrek?

Brindacier a écrit :Shrek a trouvé Fiona

De très mauvais gout... mais drôle !


Pour les amateurs d'a-peu-près et pour changer de sujet : quel est l'endroit idéal pour sa nuit de noces ? Et pourquoi ?

Sujet: Interdit aux moins de 18 ans!

claudius88 a écrit :

Regarder cette image en penchant la tête à droite, puis à gauche!

christounette a écrit :
Regarder cette image en penchant la tête à droite, puis à gauche!

Bonsoir,

C'est un collègue de ma sœur (en bureau de dessin industriel) qui faisait ces dessins avec un autre ami je dois en avoir tout un tas dans un coin de grenier si je ne les ai pas égarés.

Si je les retrouve?? ou si la sœur les a gardés?
je les passerai.

christounette a écrit :
Regarder cette image en penchant la tête à droite, puis à gauche!

rhoooooooooooooooooooooooo pauvre princesse

Ça détend , et c'est joliment dit ...


Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merde " , tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent . Heureusement , les électriciens résistent . Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite . Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
> Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant . Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ... Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour . Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression . Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue . Amis , c'est vraiment une mauvaise passe ......... .

tout ça, mais c'est la crise alors??????????????????????

christounette a écrit : Ça détend , et c'est joliment dit ...

Mondéka a écrit :

christounette a écrit : Ça détend , et c'est joliment dit ...

BRAVO! J'ADOOOOOOOORE!!

yogo a écrit :Pour les amateurs d'a-peu-près et pour changer de sujet : quel est l'endroit idéal pour sa nuit de noces ? Et pourquoi ?

Où ? Pourquoi?

Bonjour,
Pour l'occasion:
Histoire d’un 11 Novembre
Dans le compartiment d’un train, sont assis sur une banquette d’une part, une jeune fille.
Sur la banquette d’en face, 2 personnes
Un soldat en uniforme et un petit vieux.
Très vite, la jeune fille se rend compte que les 2 individus regardent sous sa jupe et se doutent qu’ils ont remarqué qu’elle ne porte pas de petite culotte.
Elle s’adresse au soldat qui se penche pour mieux voir
« Dites donc vous ! vous pourriez regarder ailleurs.. »
Le soldat se met Alors au garde- a- vous, salue et dit :
« Je salue le poilu inconnu » !
La jeune fille regarde alors vers le petit vieux qui a les mains plutôt agitées dans les poches de son pantalon et dit « EH vous espèce de vieux pervers ».
Et le petit vieux répond :
« Oh vous savez, moi, je tentes que de raviver la flamme du souvenir ».

Tiens, un truc que j'avais posté en novembre 2007 sur l'ancien NFZ, ça marche toujours...

Votre date de naissance en une phrase :

Trouvez le mois ou vous etes né(e) :

janvier : je suis parti avec
février : j´ai couché avec
mars : j´ai tué
avril : j´ai chatouillé
mai : j´ai giflé
juin : j´ai volé
juillet : j´ai mangé
août: je me suis marié avec
septembre : j´ai battu
octobre : j'ai léché
novembre : j´ai enflammé
décembre : j´ai dormi avec

Puis le jour de votre anniversaire :

1 : Moi-même
2 : Un citoyen
3 : Un singe
4 : mon meilleur ami
5 : Un éléphant
6 : Un petit gros
7 : Un poilu
8 : une chaise
9 : Un chat
10 : une souris
11 : une truie
12 : un gorille
13 : un babouin
14 : bob l´éponge
15 : un phoque
16 : un panda
17 : un macaque
18 : une carotte
19 : une banane
20 : un dauphin
21 : dark vador
22 : pikachu
23 : un hamster
24 : un ouistiti
25 : un marsupilami
26 : un bisounours
27 : un chat
28 : un concombre
29 : une baleine
30 : un mec
31 : une fille

Et enfin la premiere lettre de votre prénom :

A : pour sauver le futur
B : car je le déteste
C : et j´aime ça
D : pour un biscuit
E : Car je n´aime pas ça
F : Et je me trouve beau / belle
G : Pour être roi ou reine
H : Et c´est nul
I : pour la popularité
J : et je trouve ça drôle
K : pour aucune raison
L : et je me suis engueulé avec maman
M : pour être un héros
N : car j´aime les pandas
O : car j´aime la vie
P : pour l´en pâte à modeler
Q : et ça pue
R : car je suis une tapette
S : pour mon copain / ma copine
T : et un rhinocéros m´a foncé dessus
U : car je suis fou
V : et je me suis fait taper dessus par un petit de 10 ans
W : car je n´ai pas d´ami
X : et je sens une odeur venant de mes pieds
Y : et sa me soûle
Z : pour une patate

Moi, ça donne: J'ai enflammé un ouistiti et j'aime ça!!!!

J'ai enflammé un petit gros car je suis une tapette

j'ai tué un ours et je me suis engueulé avec maman