Phoenix / NewForez

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou
derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative, «Elle est représentante et vient jouer à ce
club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
«Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?»
« Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
«D'accord, répond l'homme.»
«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.»
«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un
trou derrière vous !!!

INFO SERVICE AUCHAN :

Félicitations, votre mari a gagné le poids de son sexe en bonbons.
Nous vous informons qu'un tic-tac l'attend à l'accueil.

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible ". Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et a un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Frs'. Il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agitent l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait et après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
" T'as vu un peu comment il faut ventiler ? couillon! ".

http://www.youtube.com/watch?v=m_2VYkgb9uc&feature=fvw

Tioo a écrit : http://www.youtube.com/watch?v=m_2VYkgb9uc&feature=fvw

C'est si vrai

Je le fais sécher au grenier moi un gamin comme ça!

C'est clair que le message porte...

. . . quand tu penses que ce n'est qu'un micro-tetard qui a nagé plus vite que les autres

Finalement, le sexe anal a du bon . . . et je file me cacher avant de me faire houspiller

Enfin, bien vu Dame Tioo tout court

Pandounet, pas au grenier, ça va gâter les jambons et les piments d'Espelette

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa
matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler....

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille?


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de
ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années
sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Pas prévu par le constructeur...

Excellents, ces anglais !

J'ai trouvé un autre blog d'un panda, mais pas drôle : http://blog.francetv.fr/actuasdupanda/index.php/2006/07

Quelle est la différence entre un mouvement sinusoïdal et un mouvement harmonique
>
> 1. À l'attention des Ingénieurs :
>
>

> 2. Pour les nuls en maths :
>
> Voici un mouvement sinusoïdal :




>
> Voici un mouvement harmonique :

>

Voici une combinaison classique des deux mouvements :(sinusoïdal et harmonique)
>
>
>

>
>
> C'est beau la science quand c'est bien expliqué !!

claudius88 a écrit :

La corde aussi, est en silicone (carné) ?

Ouch! Ça me fait mal!

... Pas moi!

Tioo a écrit :Ouch! Ça me fait mal!

C'est vrai que sur ton avatar, c'est plus soft !

Tioo a écrit :Ouch! Ça me fait mal!

c'est pas vraiment l'effet que cela me fait a moi

Mais... sérieux... vous trouvez de l'intérêt à ces gros..... machins??

A part...

Si j'étais un notaire espagnol, je te répondrais: OUI !!!

Mais je ne suis qu'un petit panda landais, et je te réponds: OUI !!!

Et le neurone de blonde, ça t'inspire aussi? Parce que le notaire espagnol, faudra m'expliquer...

Quant au reste... Faut croire que l'homme reste un mammifère... L'homme, surtout!

Tioo a écrit :Et le neurone de blonde, ça t'inspire aussi? Parce que le notaire espagnol, faudra m'expliquer...

Quant au reste... Faut croire que l'homme reste un mammifère... L'homme, surtout!

c'est vrai, c'est pas beau ces gros nénés

Tioo a écrit :Et le neurone de blonde, ça t'inspire aussi?
Quant au reste... Faut croire que le panda reste un mammifère...

Moi tu sais, chez les femmes, les neurones, c'est pas ce que je regarde en premier...

Dardanos le panda a écrit :

Tioo a écrit :Et le neurone de blonde, ça t'inspire aussi?
Quant au reste... Faut croire que le panda reste un mammifère...

Traficotaaaaaaaaage!

Dardanos le panda a écrit :Moi tu sais, chez les femmes, les neurones, c'est pas ce que je regarde en premier...

Eh ben, ça met à l'aise, ça! Si on doit se voir un jour, sous la burka, ce sera moi!!!


Et le notaire?

Tioo a écrit : Et le notaire?

Il doit ajuster sa cravate...

Ok, vu! Ça m'apprendra à trop causer...

Bon, aloooors...
Si on passait à autre chose?

C’ est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d' une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules ...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."