Interdit aux moins de 18 ans!

[Agatheuse]

ben moi ,j'suis pas contente de vieillir

mais une femme ne vieillit pas, elle s'améliore comme le bon vin

ben voyons, c'est pour ça, que dès que nous les femmes on arrive à un âge automnal, vous les mecs vous vous barrez avec des jeunettes c'est sûrement parcequ'on s'est améliorée

pas tous, ma chère, pas tous !!

si peu, mon cher, si peu

[zefekesse]

je ne dirais rien

[Agatheuse]

je ne dirais rien

eh oui, c'est là notre supériorité , nous les femmes, on vous a à tous les coups

[zefekesse]

je ne dirais rien

eh oui, c'est là notre supériorité , nous les femmes, on vous a à tous les coups

c'est pas ça du tout mais je préfère couper court pour pas qu'on se fache. c'est nous les hommes qui avons la supèriorité d'éviter de se facher pour rien

[Agatheuse]

je ne dirais rien

eh oui, c'est là notre supériorité , nous les femmes, on vous a à tous les coups

c'est pas ça du tout mais je préfère couper court pour pas qu'on se fache. c'est nous les hommes qui avons la supèriorité d'éviter de se facher pour rien

crois le si ça te fait du bien la race de l'homme, pas humanité, je dis homme, va s'éteindre, alors profites en bien

[zefekesse]

crois le si ça te fait du bien la race de l'homme, pas humanité, je dis homme, va s'éteindre, alors profites en bien

laisse moi rire, que feriez vous sans nous comme nous sans vous !!

[Agatheuse]

ben rigoles, parceque dans quelques années!!!!!!!!!!

[zefekesse]

on verra, je me marre déjà en voyant les femmes se débattre dans certains boulot

[Agatheuse]

on verra, je me marre déjà en voyant les femmes se débattre dans certains boulot

et voilà le macho qui se réveille maintenant

[zefekesse]

pourquoi faut il etre traité de macho si on pense pas comme les femmes et de démago si on pense comme elles. on nous parle de parité mais va voir dans les secrétariat combien il y a d'hommes et combien de femmes dans les ateliers ? elle est ou la parité ? j'ai fait des études de secrétariat et chaque fois que j'ai cherché dans cette branche là on m'a répondu : désolé on veut des femmes. Pourquoi ? quant j'étais pompier et que l'ambulance était principalement composé de femmes, il fallait faire partir un autre véhicule pour brancarder parce les femmes pouvaient pas si la victime est trop lourde ? pourquoi faudrait des quotas ? alors pourquoi pas non plus des quotas de blondes, de ménauposées, de gaucher, d'homo, ou autres ? pourquoi devrait on se passer du talent des femmes mais pourquoi aussi se passer du talent de certains hommes simplement pour respecter cette saleté de parité ? je suis pour le slogan : a travail égal, salaire égal. Mais alors pourquoi quand j'étais pompiers de paris, une femme qui venait a l'armée était d'entrée de jeu caporal chef alors qu'un homme devait passer ses exactement de caporal, attendre d'être nommé et idem pour caporal chef. Les saporaux chefs sont des militaires du rang pas des sous officiers et pourtant les femmes caporaux chef avaient le droit de manger au mess sous off alors que les hommes du meme grade n'avaient pas le droit. mais j'ai rien contre les femmes, vraiment rien !!

[Agatheuse]

pourquoi faut il etre traité de macho si on pense pas comme les femmes et de démago si on pense comme elles. on nous parle de parité mais va voir dans les secrétariat combien il y a d'hommes et combien de femmes dans les ateliers ? elle est ou la parité ? j'ai fait des études de secrétariat et chaque fois que j'ai cherché dans cette branche là on m'a répondu : désolé on veut des femmes. Pourquoi ? quant j'étais pompier et que l'ambulance était principalement composé de femmes, il fallait faire partir un autre véhicule pour brancarder parce les femmes pouvaient pas si la victime est trop lourde ? pourquoi faudrait des quotas ? alors pourquoi pas non plus des quotas de blondes, de ménauposées, de gaucher, d'homo, ou autres ? pourquoi devrait on se passer du talent des femmes mais pourquoi aussi se passer du talent de certains hommes simplement pour respecter cette saleté de parité ? je suis pour le slogan : a travail égal, salaire égal. Mais alors pourquoi quand j'étais pompiers de paris, une femme qui venait a l'armée était d'entrée de jeu caporal chef alors qu'un homme devait passer ses exactement de caporal, attendre d'être nommé et idem pour caporal chef. Les saporaux chefs sont des militaires du rang pas des sous officiers et pourtant les femmes caporaux chef avaient le droit de manger au mess sous off alors que les hommes du meme grade n'avaient pas le droit. mais j'ai rien contre les femmes, vraiment rien !!

j'arrête de te faire râler

pour ce soir seulement

[miquet]

Les aporaux chefs sont des militaires du rang pas des sous officiers et pourtant les femmes caporaux chef avaient le droit de manger au mess sous off alors que les hommes du meme grade n'avaient pas le droit. mais j'ai rien contre les femmes, vraiment rien !!

Quand j'ai fait l'armée, on appelait ça les "PPO" : Paillassons Pour officiers. Ca a peut-être changé, mais je me souviens d'une Sergent qui faisait le paillasson au mess off', ou je servais en extra, s'appelant Maud, était appelée le "boeuf Maud", et je la voyais souvent quand on partait pêcher le requin, faire de la voile sur le lagon . . . Quand j'ai été, pour d'autres circonstances, dans un endroit où ça pétait vraiment, il n'y avait pas de femme militaire, cette vieille racaille de Bob n'aurait pas aimé !
(Mais en fait je bossais pour des belges, pas pour lui)


je suis comme Sacha Guitry: "contre les femmes, tout contre" !

[Agatheuse]

Les aporaux chefs sont des militaires du rang pas des sous officiers et pourtant les femmes caporaux chef avaient le droit de manger au mess sous off alors que les hommes du meme grade n'avaient pas le droit. mais j'ai rien contre les femmes, vraiment rien !!

Quand j'ai fait l'armée, on appelait ça les "PPO" : Paillassons Pour officiers. Ca a peut-être changé, mais je me souviens d'une Sergent qui faisait le paillasson au mess off', ou je servais en extra, s'appelant Maud, était appelée le "boeuf Maud", et je la voyais souvent quand on partait pêcher le requin, faire de la voile sur le lagon . . . Quand j'ai été, pour d'autres circonstances, dans un endroit où ça pétait vraiment, il n'y avait pas de femme militaire, cette vieille racaille de Bob n'aurait pas aimé !
(Mais en fait je bossais pour des belges, pas pour lui)


je suis comme Sacha Guitry: "contre les femmes, tout contre" !

[Dardanos le panda]

Après ces conversations ô combien intéressantes, je relance sur la mauvaise foi féminine :

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

[Dardanos le panda]

Pour équilibrer un peu...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnote du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"!

[Agatheuse]

Pour équilibrer un peu...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnote du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne"!

ça c'est dégueu

[zefekesse]

autrement dit les enfants d'adam et eve ont fait des enfants entre eux ou alors ont fait des enfants avec leurs propres parents, bonjour la morale !!

[Dardanos le panda]

autrement dit les enfants d'adam et eve ont fait des enfants entre eux ou alors ont fait des enfants avec leurs propres parents, bonjour la morale !!

C'est clair! On est tous frères!!!
Peace mes frères, peace mes sœurs mais pas sur mes godasses! (elle est un peu usée celle là, mais bon, faut bien lui faire prendre l'air de temps en temps!)

[fbaillargeaux]

C'est le gars qui a des problèmes d'impuissance et qui confie à son copain que depuis quelques temps il prend du VIAGRA .
Son copain lui demande :"et alors" !
Le gars lui répond "super,3 heures d'érection,fini la panne " !
Son copain lui répond : " boff !pour 15 mns de plus je n'en prendrais pas ".

[Agatheuse]

c'est un gars qui arrive au travail avec un magistral bleu sur la tête.
son copain lui dit: qu'est ce que c'est que ça?
ben, l'autre jour ma femme s'est penchée pour prendre un gigot dans le congélateur, quand je l'ai vue dans cette position , je n'ai pas pu me retenir, je lui ai enlever sa culotte et je lui ai fait l'amour
ça ne lui plait pas à ta femme de faire l'amour?
si, elle aime ça, mais pas devant les congélateurs d'Auchan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[chamix]

m'est avis qu'on écoutait la même radio, c'taprèm, Agathe !....

[zefekesse]

c'est un gars qui arrive au travail avec un magistral bleu sur la tête.
son copain lui dit: qu'est ce que c'est que ça?
ben, l'autre jour ma femme s'est penchée pour prendre un gigot dans le congélateur, quand je l'ai vue dans cette position , je n'ai pas pu me retenir, je lui ai enlever sa culotte et je lui ai fait l'amour
ça ne lui plait pas à ta femme de faire l'amour?
si, elle aime ça, mais pas devant les congélateurs d'Auchan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Agatheuse]

m'est avis qu'on écoutait la même radio, c'taprèm, Agathe !....

ce ne serait pas la première fois

[Corey]

La petite culotte de Suzie. La candeur des enfants !


La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui
demandent toujours de faire la roue, car elle la fait très bien. La mère dit
:
- Tu devrais refuser. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Suzie répond:
- Je sais. C'est pourquoi je la cache dans mon sac !

[Agatheuse]

La petite culotte de Suzie. La candeur des enfants !


La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui
demandent toujours de faire la roue, car elle la fait très bien. La mère dit
:
- Tu devrais refuser. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Suzie répond:
- Je sais. C'est pourquoi je la cache dans mon sac !

[Tioo]

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?..... Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?




Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.




Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon le facteur l'emmenait à la poste...




Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
-Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au drenier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[madzen62]

Ca continue...

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

--------------------------------------

Ma femme dit que je fais l'amour comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

--------------------------------------

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?

--------------------------------------

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!



Madzen62

[Dardanos le panda]

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir, le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent.
Savez-vous pourquoi ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!

[brossard56]

Un contrat c'est un contrat..........

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chérIIIIIII, que c'est bon de te revoir !!!!!

Il lui répond :
Ne me fait pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant très clair :


........jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

[zefekesse]

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?

normalement elle est plus longue car la fille répond : " mais dans la boite a gants maman !! "