Humour, blagues and Co

[peldegat]

C'est rigolo ce truc

Je suis parti avec bob l'éponge et je trouve ça drôle

[christounette]

J'ai couché avec une carotte et j'aime ça

[christounette]

voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel ....
Un petit bijou de texte
> >
> >
> > Au Père Spicace,

> > Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> >
> > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> >
> > Un seul restait joyeux : le père Fide.
> >
> > Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> >
> > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
> >
> > Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> >
> > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
> >
> > Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
> >
> > A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> >
> > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
> >
> > L'abbé Casse en fut enchanté.
> >
> > Le Père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre.
> >
> > Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> >
> > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
> >
> > Devant la tombe creusée par le Père Forateur, et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
> >
> > Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> >
> > Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
> >
> > Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> >
> > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> >
> > L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> >
> > La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> >
> > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
> >
> > Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

[Dardanos le panda]

J'ai couché avec une carotte et j'aime ça

C'est pas ici le topic interdit aux moins de 18!

[Dardanos le panda]

j'ai tué un ours et je me suis engueulé avec maman

Un panda...
(j'ai changé)

[christounette]

> > Edouard entre dans un pub vers 21h45.
> Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé
> accrochée au plafond...(la TV !)
> Les infos télévisées de 22h00 commencent.
> Le journaliste montre un homme désespéré qui a grimpé en haut d'un
> clocher et qui menace de sauter.
> La blonde regarde Edouard et lui demande : "Pensez-vous qu'il sautera ?"
> Edouard répond: "Je vous parie qu'il va sauter".
> La blonde dit : "Ben moi je parie que non"
> Edouard place un billet de 20 sur le bar et dit : "Puisque c'est un pari …"
> " Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme
> désespéré saute et se tue.
>
> La blonde est très affectée mais tend son billet à Edouard en lui disant :
> "Un pari est un pari. Voici votre argent"
> Joueur honnête, Edouard avoue :
> "Je ne peux pas prendre votre argent: j'avais vu les infos de 18h00 et
> je savais qu'il sauterait".
>
> La blonde répond : "Moi, je les avais vues aussi, mais je ne pensais
> pas qu'il recommencerait !"
>

[Cleapotre]

J'ai dormi avec un chat pour l'en-pâte à modeler ...

[Majordomi]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

[Majordomi]

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire ..
Comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant !
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants :
1/ Raccrochez le téléphone
2/ Placez le combiné près des chiens.
3/ Je vais vous appeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
4/ Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Vous croyez que ça va marcher docteur ?

J'en suis sûr.... ça vient juste de fonctionner pour moi !

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« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant,alors qu'il a fait un infarctus ?»
« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous,
car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »

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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- " Je veux savoir qui a b***é ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de munitions !.... "

[flonflon]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- "Putain, ma Rolex !"

[castafiore]

[Woodpecker]

[Brindacier]

Tant va la cruche à l'homme qu'à la fin elle accouche

[christounette]

Querelle de voisinage!

[Agatheuse]

[barbs]

[christounette]

Ben quoi t'aimes pas le yorkshire grillé!

[christounette]

Querelle de voisinage suite...

[barbs]

[Brindacier]

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer la note, le lendemain matin, l'employé au comptoir
lui tend une facture de 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris, elle aurait pu le prendre.
Elle demande à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de
conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés !" dit-elle
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Après chaque service que le directeur lui détaillait, elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa
réponse standard : "Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle
tend au directeur.
Celui-ci, surpris, dit en regardant le chèque :
- Mais madame, le chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais, madame, je ne l'ai pas fait !" s'exclame le directeur outré.
- Ah, c'est bien dommage ! J'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

[christounette]

[Agatheuse]

[galamot]

Bonsoir,

A l'école, après une explication sur la poésie, l'institutrice demande aux élèves de faire un petit poème sur ce qu'il ont fait dimanche dernier mais il faut que les phrases riment.

Michel écrit:
Je suis allé à la pèche à la grenouille,
j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

l'institutrice: Mais, ça ne rime pas ...?
Michel répond: C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau mademoiselle!

[christounette]

Billet d'humour de Jean D'Ormesson

Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

[Dardanos le panda]

[Dardanos le panda]

[Majordomi]

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...

- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine. L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

[bibiomarcis]

L'épouse de ce monsieur part le week-end pour un séminaire et Mr se retrouve seul pour s'occuper des enfants...chose inhabituelle et étonnante pour ses 2 filles de 8 et 10 ans.
Le papa décide de bien faire et de surprendre ces enfants en mijotant un "bon petit plat". Il tente la fameuse recette de civet de lapin de sa grand-mère.
Au moment de dîner, les enfants demandent ce qu'il y a à manger ce soir et le père de répondre...:
-"Surprise..... vous devez deviner ce que je vous ai préparé!!!!"
Les enfants goûtent mais ne trouvent pas..... La plus jeune demande:
- "Tu peux nous aider et nous donner un indice?"
Le père réfléchi et dit........
- Alors..... facile.... Maman m’appelle parfois par ce petit nom..... alors?"
Aussitôt, l'aînée s'adresse à sa sœur en criant:
- " Beurk! Recrache vite...c'est du trou du cul!!!!!!!!!!!"

[papatouriste]

bilan économique :

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
Aujourd'hui, vous auriez encore 27 Euros .

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis,
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre,
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs d' ORVAL (Bière Belge…), Vous auriez tout bu, et ...
Aujourd'hui, Il vous resterait 280 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.O. Plan Epargne ORVAL

[barbs]

Génial!